Aneddoti filologici che saranno compresi non solo dai professionisti. Scherzi filologici Scherzi linguistici basati sul gioco dei suoni

Un lavoratore esperto e uno scienziato intellettuale viaggiano nello stesso scompartimento del treno, tacciono e lo scienziato, per iniziare in qualche modo una conversazione, dice:
- Sai, cara, nella nostra era puramente industriale, ogni individuo cerca di rivelare il proprio potenziale interiore negando qualsiasi manifestazione di moralità, discredito e, in particolare, in modi contrari a qualsiasi norma sociale. Non credi?
L'operaio si grattò la testa, fece finta di pensare e disse:
- Certo, è reale, ciò che è relativo è relativo, ma non è mai successo che sia successo qualcosa, e se è successo - eccoti qui, e per favore!

In qualche modo Ilya Muromets e l'usignolo il ladro si sono messi insieme ...
Ma la chiesa era contraria a questo matrimonio ...

Ciao! Cosa hai?
- Sì, porto cose diverse.
- Perché sono assurdi?
- Tu stesso sei assurdo. Porto cose diverse, capito? Diverso. Qui, per esempio, porto il gesso.
- Cosa non hai fatto?

Quante lingue parli?
- Due.

Il professore legge una lezione:
-Molte lingue usano la doppia negazione "no, non" come conferma di "sì", ma nessuna di esse ha una doppia affermazione come negativo.
Voce dal pubblico:
-Sì, naturalmente!

Due studenti entrano nell'auditorium per sostenere un esame di inglese.
Insegnante: "Siediti, per favore"
Il primo chiede piano al secondo: "Senti, cosa ha detto?"
Secondo: "Ha detto - siediti, giù"

Gli archeologi sono riusciti a decifrare completamente l'iscrizione sulle tavolette dell'Antico Testamento. Si è scoperto che c'era un solo comandamento: “Non con i verbi è scritto separatamente. Esempi: non uccidere, non rubare, non commettere adulterio...”

Una famiglia intelligente venderà due pianoforti, cinque polt, un pianoforte a coda. Interferiscono nel calidor.

Esiste una versione che nel nome del vino "L'anima di un monaco" la prima parola è un gerundio.

Esame di inglese. L'insegnante ascolta per un po 'sbalordito la risposta dello studente, poi sbalordito dice:
- Un giovane, ma questo è cinese!
- SÌ? Accidenti, ieri notte al buio, è stato preso dallo scaffale il libro di testo sbagliato...

Programmatore della libreria:
- Libri sulla programmazione dove?
Gli spiegano che terminare una frase con una parola interrogativa è stilisticamente sbagliato. Programmatore:
- Ah capisco. Dove sono i libri sulla programmazione, testa di stupido?

Esame di lingua tedesca.
- Fai una frase: una rana salta in una palude.
Alunno:
- Ain momento! Der rana nella palude der schiaffo, der schiaffo, der schiaffo!

Uno studente di linguista è venuto a sostenere un esame di latino. E bocciato. Torna a casa, triste... La mamma chiama:
- Figliolo, non essere triste. Ho preparato qualcosa di delizioso per te. Mangia fuori, lingua di vitello...
- Hy it su FIG, un'altra lingua morta!

In qualche modo un filisteo si avvicina a un linguista e dice:
- Dimmi, probabilmente conosci perfettamente l'inglese, vero?
"Beh, forse non perfettamente, ma lo so", risponde modestamente il linguista.
- Ma dimmi, come tradurre la frase "non lo so"?
- Non lo so.
- Beh, nessuno lo sa!

Da marito a moglie:
- Beh, sei un idiota!
- Sposerei un generale, sarei un generale.

Un uomo infila timidamente la testa nell'ufficio con la scritta "Logopedista" e chiede:
- Mona?
- Non mona, ma noona! - risponde il logopedista.

La primavera farà impazzire chiunque: il ghiaccio si è rotto.

Chi sei?
- Sono un ladro.
- Perché così piccolo?
- Sono un borseggiatore.

Alla XXV Olimpiade, agli scolari è stato offerto un problema in aramaico. In una nota ad esso, è stato riferito che, dicono, la lingua aramaica è una delle lingue semitiche morte, e così via nella stessa vena. Potete immaginare lo stato di un verificatore coscienzioso, che verso le tre del mattino ha aperto un'altra (relativamente parlando, ottantatreesima) opera di verifica e ha letto letteralmente quanto segue: “La lingua aramaica è morta. Già anch'io.

È ringiovanente, - disse l'autista e indicò il cielo azzurro con la mano.
Il tenente Vladimir Ivanovich Dal si avvolse più strettamente in un cappotto di pelle di pecora, tirò fuori un taccuino e scrisse "Ringiovanisce - si raffredda rapidamente". Così è nato il primo dizionario esplicativo della lingua russa.
«Ti fa sentire più giovane», ripeté il cocchiere, e aggiunse, «bisognerebbe sbrigarsi, balin, per arrivare al vechel».

Dammi cinque shawarma... Cinque shawarma o cinque shawarma... Insomma, dammi tre shawarma e due shawarma!

Mi scusi, scende alla prossima fermata?
- Si sposano solo!
- Allora, vai?
- Impazzisci!
- Cosa fai?
- Sto uscendo!
- Bene, allora buon compleanno!

Predictamus ha danneggiato il nostro futuro.

Tesoro, non riesco a dormire senza di te...
- Vieni, beviamo insieme.

Ragazza, perché ti stai uccidendo così? Non morirai mai così.

Tesoro, devo lavare i piatti o tornerai tu a lavarti?
- Va bene amore mio...
- Specificare, pliz: "Bene, mia amata", "Bene, mia amata" o "Bene, mia amata"?!

"Avrai l'inferno" e "Non ti darò un accidente" - stranamente, la stessa cosa.

Un aneddoto di quei vecchi tempi, quando $ 1 costava mille rubli:
- Quanto costa un limone?
-- Al pezzo.
- Beh, quanto costa un pezzo?
-- Limone.

Coniglio chiama un taxi. Apre la porta, il tassista chiede:
- Dove stai andando?
Il coniglio si allontanò inorridito:
- NO!!! Solo non boa!!!

Una frase completa di cinque verbi senza punteggiatura o congiunzioni:
Abbiamo deciso di uscire e comprare da bere.

Moglie al marito dopo un litigio: "Baciami in segno di riconciliazione!" Marito: "Dove hai questo segno?"

La felicità è quando tutti quelli che non ti vanno bene non ti vanno bene.

Una persona a cui importa di tutto resisterà alla prova dei tubi di rame?

Il marito torna da Londra. Moglie: "Bene, com'è a Londra?" Marito: "Smog a Londra". Moglie: "Perché non puoi fare niente a casa?"

La vecchia dice al vecchio: "Nonno, sembra che avremo figli ..." Il vecchio risponde: "Certo! Dopotutto, domani riceveremo una pensione".

Hai capito la formula?!
-NO.
-E io dico, hai la formula! Hai sentito, tu, Schumacher! Hai già l'intera formula per arrivare prima!

Due amebe si incontrano e una dice all'altra: "Sii semplice!"

Dimmi cosa stai pensando e ti dirò cosa.

Il ragazzo chiama la ragazza: "Zhenya! Zhenechka! Mi sposo!" Ragazza: "Oh! Sto arrivando!"

Nella mensa della scuola il ragazzo si rivolge al venditore: "Sono tre secondi". Il venditore ha risposto: "Non vuoi la radice di meno due?"

Gioco di parole:
È possibile essere indifferenti al male?

Mistero:
Cosa aumenta e diminuisce allo stesso tempo? (vita)
Elena37

Conversazione telefonica:
- Ciao! Sono all'obitorio?
- No, hanno appena chiamato.

Vorrei mezza anguria, per favore.
- Molto semplicemente, è un maschio.

Come misurare la forza eroica?
- È necessario moltiplicare la massa per l'accelerazione!

SÌ. sono una fata! Posso imbrogliare, ma posso imbrogliare!!!

Sono un coltivatore di sfarfallio: posso sfarfallio e sfarfallio!

Grugnire è un segno di consenso!

Come scherzano i filologi: sulla lingua, gli scrittori, la politica e la vita.

Uno scherzo degli anni '70.

Cos'è il Comitato Centrale del PCUS?

Un insieme di consonanti sorde.

Lewis Carroll, passando per la Russia, ha scritto la meravigliosa parola russa "difeso" (coloro che si protestano, come ha annotato nel suo diario). Lettere inglesi. La vista di questa parola evoca orrore... Non un solo inglese o americano è in grado di pronunciare questa parola ..

Alla facoltà di filologia c'è una lezione di linguistica, l'insegnante trasmette disinteressatamente:

Ci sono lingue in cui due affermazioni di seguito significano una negazione. Ci sono lingue in cui negazione e affermazione, affiancate, significano negazione, e ci sono lingue in cui la stessa combinazione significa affermazione. Ma ricorda che non esiste lingua in cui una doppia affermazione significherebbe una negazione!

Non c'è storia più triste al mondo di trecento donne alla facoltà.

Un giovane di bell'aspetto e di notevole intelligenza viene espulso di sua spontanea volontà all'inizio di ottobre del quinto anno. Nella parte educativa sono perplessi: “Cosa è successo? Circostanze familiari? Forse hai bisogno di aiuto?"

"No, no", fa una smorfia il ragazzo... Vedi, nel mio primo anno, hanno discusso con me di diversi negozi. Non ho prestato attenzione.

Nel secondo chiacchierarono dei loro vestiti e dei dettagli intimi della toilette. Ho inserito alcune osservazioni irriverenti.

Il terzo hanno spettegolato sui loro giovani. Ho imparato molte cose nuove e interessanti.

Nel quarto, hanno discusso di "giorni speciali", aborti e dettagli della vita coniugale. Ho sopportato.

Ma quando all'inizio del quinto anno ho sognato che i miei collant erano strappati! .. "

Il libro è caduto dallo scaffale

E ha ucciso suo fratello.

Quanto sei pesante

Grammatica russa!

I filologi, quando si sposano, non creano un'unità sociale di tipo “familiare”, ma semplicemente uniscono le biblioteche.

Ciao nonna. Veniamo da Mosca, studiamo i dialetti russi. Parli con noi?

Perché studiare qui: abbiamo i dialetti della Russia centrale! Nel nord c'è almeno una contrazione delle vocali ...

Il filologo inizia la conferenza:

"Oggi la nostra conversazione riguarderà casi difficili in lingua russa".

Si ferma, pensa, borbotta sottovoce: "Non sarebbe più corretto dire "sui casi difficili della lingua russa"?"

A seconda dell'intonazione, una parolaccia del meccanico automobilistico Petrov può significare fino a 50 parti e dispositivi diversi.

Un esempio dal campo dei risultati della lingua russa è una frase significativa in cui cinque verbi di forma indefinita vanno di seguito: è ora di prepararsi ad alzarsi e andare a comprare da bere!

Una frase esclusivamente russa: "Sì, no".

Se ai russi piacesse lavorare, non chiamerebbero un interruttore un interruttore.

Durante l'esame, il professore chiede allo studente: - Cos'è un sinonimo?

Un sinonimo è una parola che scriviamo al posto di una di cui non conosciamo l'ortografia.

Questa lingua russa è strana! Torta è singolare e mezza torta è plurale. Guarda: "Cosa per me la TUA torta?" o "Cosa per me la TUA mezza torta?

Stranezze della lingua russa: una festa di addio al nubilato è una festa per donne e un donnaiolo è un uomo amorevole

Se il tappetino in russo fosse sostituito dalle emoticon, la nostra lingua non sarebbe solo la più potente, ma anche la più divertente

Una rivista inglese ha annunciato un concorso per il racconto più breve. Qualsiasi argomento, ma ci sono quattro prerequisiti:

1. La regina deve essere menzionata in esso;

2. Dio è menzionato;

3. Fare sesso;

4. Avere mistero.

Il primo premio è stato assegnato a uno studente che, avendo soddisfatto tutte le condizioni, ha racchiuso la storia in una frase: "Oh mio Dio", esclamò la regina, "sono incinta e non si sa chi!"

Sì, yambi è un trochee!

A proposito, "I" è l'ultima lettera dell'alfabeto!

Giusto. Quando è stato scritto questo alfabeto, hanno parlato di se stessi: AZ!

Se sul recinto invece della parola "..." scriviamo "imperativo categorico", allora il lettore sperimenterà una dissonanza cognitiva.

San Pietro viene a Dio, e Dio gli chiede:

Bene, come si stanno preparando gli studenti per la sessione?

I matematici si stanno preparando.

Ben fatto! E i biologi?

I biologi nelle biblioteche dormono e basta.

E i filologi?

E i filosofi pregano.

Qui li aiuteremo!

Entra un avvocato, portando una pila di libri. C'è un filologo, che trascina una pila, sotto la quale non è visibile. Avvocato, con orrore: "Cos'è questa, letteratura per la seduta?!" Filologo, con rabbia: "Izdevaissi?! Questa è una LISTA di referenze per la sessione!"

L'iscrizione sul recinto:

Le griglie d'acciaio sono vendute dietro l'angolo qui.

Post scriptum:

Lo scintillante Ettore li ha comprati per il suo palazzo!

Torna in alto Scendi

"È ringiovanente," disse il cocchiere. Dahl tirò fuori il suo taccuino e scrisse: "Ringiovanisci - diventa nuvoloso, nuvoloso, tende al maltempo".

Homer ha letto 100 libri e ne ha scritto uno.... Griboedov ne ha letti 200 e ne ha scritto uno... Daria Dontsova ha letto l'etichetta dello shampoo - ed ERO COSÌ ISPIRATA!!!

Serie "Opere raccolte di Ivan Susanin".

Volume 1: Come fare amicizia.

Volume 2: "Semiconduttori russi".

Volume 3. "Foreste della Russia".

Volume 4: "Collezione di stuoie polacche".

Una notte il grande scrittore Dostoevskij fu svegliato da una telefonata:

Fedya, sono io, Chernyshevsky, non riesco a dormire - COSA FARE!?

Quella stessa notte, Dostoevskij scrisse il romanzo IDIOTA...

Si scopre che Chernyshevsky, seguendo Gogol, ha bruciato anche il secondo volume del suo libro. Si chiamava "Togliti i pantaloni e corri"

Tempi antichi della Russia imperiale. Gli studenti universitari hanno notato il passaggio di Ivan Andreevich Krylov e hanno deciso di deridere le sue forme obese:

Guarda, la nuvola sta arrivando!

Ivan Andreevich:

E le rane gracchiarono!

Il famoso poeta russo Zhukovsky in età adulta era una persona molto famosa nel paese e insegnò persino alla famiglia del sovrano imperatore la lingua russa e la raffinata letteratura.

Una volta, durante una passeggiata in campagna, con un grande raduno di tutte le persone del sangue più blu, un'ingenua principessa di tredici anni si avvicinò a Zhukovsky (secondo un'altra versione, fu una principessa straniera a vedere questa parola su una staccionata in giardino , e ne ha chiesto a una festa con un gran numero di ospiti illustri) e ha chiesto :

Signor Poeta! E cosa significa la parola "*uy"?

Tutti si bloccarono ... Ma Zhukovsky, non perplesso e non accigliato, rispose:

Principessa nobile! Nella grande lingua russa c'è un verbo "colpire". Denota: posizionare, inserire qualcosa da qualche parte. Il modo imperativo "sui" è formato da esso. Nel piccolo dialetto russo della lingua russa c'è un verbo "hovat", che significa - nascondersi. Ne deriva il modo imperativo "*ui", che in russo significa "nascondere".

(- Ricordi, altezza, proprio ora abbiamo attraversato il modo imperativo? Quindi, quello che ti sei degnato di dire non è altro che il modo imperativo della parola "hovat", che significa "nascondere". Tuttavia, questa parola è usato solo dalle classi inferiori, ed è consigliabile non usarlo in una società decente.)

Tutti hanno tirato un sospiro di sollievo. La principessa, soddisfatta, se ne andò. (Tutti hanno continuato a sbattere le forchette, rispettivamente.)

Dopodiché, l'imperatore sovrano si avvicinò a Zhukovsky, tirò fuori un orologio d'oro dalla tasca e lo porse al poeta con le parole: "Ecco, * in tasca! Per intraprendenza!"

Internet in russo antico

"L'impiegato è in fiamme!!"

"Impara l'antico sloveno!"

"A Kozelsk, zvere!!"

"Queste parole sono molto antiche"

"La cronaca non si legge, ma i boiardi dicono - non l? Po!"

"C'è un impiegato diavolo infernale!"

"Pisare, bevi veleno!"

"Ucciditi, colpisci lo zid"

"Perché insegui lo sfortunato?"

"Sei un nemico dei figli d'Israele?"

"Scrivi, scrivi ancora, perché sarai contato"

"E chi è sopra e sotto, i sodomiti sono"

"Io sono il primo, nessuno può yat me!"

"Ne ho una dozzina e non avrò paura di niente"

"Questa creazione puzza e lo scriba è stordito"

"Queste lettere iniziali sono molto numerose, l'essenza è dura per la mente? Ty"

"Portalo negli annali!"

"Divertiti molto, cancellati dal tavolo per un pasto"

"I fardelli sono pesanti e li portiamo ogni giorno"

"Sono tornato indietro, c'è un salmo"

"Temi l'abisso della saggezza, torna indietro"

"All'inferno!"

"Scriba, crea pacchi e pacchi!"

"Obezsileh che ride"

"La gente dice sciocchezze!" (le pietre stanno rotolando)

"Fammi ricordare di esserlo!" (in memoria)

"Il capo del bih sulla capanna di tronchi" (aPsten)

"Inchina la testa sulla penna e sulla carta" (sulla tastiera)

"Sto ridendo sotto la panchina"

"Quasi, cane, non hai scritto niente su Persekh?"

Una delegazione straniera ha visitato una fabbrica sovietica. Il caposquadra e l'operaio parlano in modo capriccioso, senza accorgersi di nessuno. Uno degli stranieri conosce il russo e traduce la conversazione agli altri:

Il caposquadra invita l'operaio ad elaborare la parte, riferendosi al fatto che ha un rapporto intimo con la madre dell'operaio. L'operaio si rifiuta di lavorare la parte, riferendosi al fatto che è in relazione intima con la madre del padrone, con il capo bottega, con il direttore dello stabilimento e con la parte stessa.

Un russo, un tedesco e un francese hanno discusso su chi avrebbe nominato il numero più grande. Il tedesco ha chiamato un milione, il francese - un miliardo e il russo - dofiga. Gli chiedono: quanto costa? Lui:

Un traduttore tedesco si vantava di conoscere perfettamente il russo e di tradurre qualsiasi frase. Ebbene, gli è stato offerto di tradurre in tedesco: "Falciato con una falce con una falce" ...

Una volta uno studente ha chiesto a Ditmar Elyashevich Rosenthal: "Per favore, dimmi come si scrive la parola "fuck" - insieme o separatamente?

"Se questa è una caratteristica del mio atteggiamento nei tuoi confronti, giovanotto," rispose con calma Rosenthal, "allora lo è. E se la designazione della profondità del grande fiume Giordano ebraico, allora separatamente."

Stai studiando Filologia se:

1. Quando ti viene chiesto da quanto tempo leggi "Guerra e pace", rispondi: "Tolstoj o Mayakovsky?".

2. Quando menzioni il nome e il patronimico "Vladimir Vladimirovich", non ricordi Putin.

3. Sei abituato a essere guardato con simpatia.

Alla Facoltà di Filologia studiano soprattutto ragazze e ci sono pochi ragazzi. Pertanto, quando venivano inviate ai lavori agricoli, le brigate erano in proporzione: 10 ragazze a 1 ragazzo, in modo che lì portasse secchi, ecc.

E poi un giorno questo ragazzo era molto stanco da qualche parte di notte, non poteva lavorare, ma è caduto su un mucchio di cime e dormiamo. Le ragazze ebbero pietà di lui, non lo svegliarono e lavorarono in silenzio. Proprio in quel momento passò un contadino collettivo della gente del posto e decise di intercedere per loro. Si avvicina al ragazzo, lo scuote e grida: "Perché ti sdrai, allora le ragazze si dimenano per te e lui sta mentendo!" E il ragazzo era sciolto e semplicemente, in modo filologico, l'ha mandata in russo. Il contadino collettivo si è infuriato, gridando: "Come ti chiami? Ora vado dal tuo commissario e ti racconto tutto!" E il ragazzo le risponde serio: "Penis. Penis è il mio cognome. Vai a lamentarti".

Il contadino collettivo arriva di corsa al quartier generale e per il commissario c'era un assistente professore. Lei corre e urla:

Cosa, commissario!? Seduto qui, a scrivere documenti, ma il tuo pene non funziona per te!

Professore Associato, diffidente:

Perchè la pensi così?

Agricoltore collettivo, infiammato:

L'ho visto io stesso! Le ragazze stanno provando, dimenandosi come possono, e il pene sta mentendo!

Professore associato, imbarazzato:

Lasciami occuparmi del pene in qualche modo da solo ...

Lo capirai, capirai. Disegnalo sul giornale murale, o discutilo in assemblea, altrimenti scriverò al tuo rettore!

E se n'è andata, orgogliosa, lasciando tutti in confusione...

Cirillo e Metodio sono le prime persone che hanno indovinato di cambiare la codifica.

Prima di allora, tutti scrivevano in traslitterazione.

Dal libro di testo della nuova lingua russa: "Se la frase "in natura" può essere sostituita dalla parola "concretamente", è introduttiva ed è separata da virgole".

annuncio "Analisi del testo. Prenderò in considerazione eventuali suggerimenti"

Caso stupido, domande: cosa? .. Eh?

Un filologo viene al lavoro con un enorme livido sotto l'occhio. Il capo gli chiede:

Bene, com'è? Sei la persona più intelligente! Da dove lo hai preso?

Sì, capisci ... Abbiamo bevuto il tè da una delle persone più gentili. Tra gli invitati c'era un militare. Qui cominciò a parlare:

- "Avevo una x ... d nella mia azienda"

E gli dico:

- "Scusa, ma è corretto parlare non in compagnia, ma in bocca.

Il rapinatore ha fatto irruzione in banca:

"Stop" è un verbo, idiota!

Parlano un inglese, un francese e un russo. Inglese:

La nostra pronuncia è difficile. Diciamo "Inaf" e scriviamo "Basta".

Oh-la-la, è difficile per noi! Diciamo "Bordeaux" e scriviamo "Bordeaux".

Sì, sono tutte sciocchezze. Diciamo: "Cosa?", E scriviamo: "Ripeti, per favore".

Il professore ha sostenuto gli esami e sul petto sono passati studenti e nervi.

Una volta Akhmatova, mostrando a Tynyanov una poesia, gli chiese che taglia fosse: "Non riesco a capire qualcosa in alcun modo ..." Tynyanov esitò, e poi rispose: chiamato Akhmatov dolnik ... "

Nel centro di Londra, una persona si rivolge a un'altra:

"Scusa, quanto orologio?"

“Per chi come…”

Leo Tolstoy ha scritto i suoi romanzi con l'inchiostro di Max Factor, e da questo hanno acquisito volume, lunghezza ed espressività aggiuntivi.

Uno scherzo degli anni '70.
- Cos'è il Comitato centrale del PCUS?
- Una serie di consonanti sorde.

Lewis Carroll, passando per la Russia, ha scritto la meravigliosa parola russa "difeso" (coloro che si protestano, come ha annotato nel suo diario). Lettere inglesi. La vista di questa parola evoca orrore... Non un solo inglese o americano è in grado di pronunciare questa parola ..

Alla facoltà di filologia c'è una lezione di linguistica, l'insegnante trasmette disinteressatamente:
- Ci sono lingue in cui due affermazioni di seguito significano negazione. Ci sono lingue in cui negazione e affermazione, affiancate, significano negazione, e ci sono lingue in cui la stessa combinazione significa affermazione. Ma ricorda che non esiste lingua in cui una doppia affermazione significherebbe una negazione!
La voce di uno studente dal fondo del banco: - Ebbene sì, certo!

Non c'è storia più triste al mondo di trecento donne alla facoltà.

Un giovane di bell'aspetto e di notevole intelligenza viene espulso di sua spontanea volontà all'inizio di ottobre del quinto anno. Nella parte educativa sono perplessi: “Cosa è successo? Circostanze familiari? Forse hai bisogno di aiuto?"
"No, no", si acciglia il ragazzo ... Vedi, nel primo anno hanno discusso con me di diversi negozi. Non ho prestato attenzione.
Nel secondo chiacchierarono dei loro vestiti e dei dettagli intimi della toilette. Ho inserito alcune osservazioni irriverenti.
Il terzo hanno spettegolato sui loro giovani. Ho imparato molte cose nuove e interessanti.
Nel quarto, hanno discusso di "giorni speciali", aborti e dettagli della vita coniugale. Ho sopportato.
Ma quando all'inizio del quinto anno ho sognato che i miei collant erano strappati! .. "

Il libro è caduto dallo scaffale
E ha ucciso suo fratello.
Quanto sei pesante
Grammatica russa!

I filologi, quando si sposano, non creano un'unità sociale di tipo “familiare”, ma semplicemente uniscono le biblioteche.

- Ciao nonna. Veniamo da Mosca, studiamo i dialetti russi. Parli con noi?
— Sì, cosa c'è da studiare: abbiamo i dialetti della Russia centrale! Nel nord c'è almeno una contrazione delle vocali ...

Il filologo inizia la conferenza:
"Oggi la nostra conversazione riguarderà casi difficili in lingua russa".
Si ferma, pensa, borbotta sottovoce: "Non sarebbe più corretto dire "sui casi difficili della lingua russa"?"

A seconda dell'intonazione, una parolaccia del meccanico automobilistico Petrov può significare fino a 50 parti e dispositivi diversi.

Un esempio dal campo dei risultati della lingua russa è una frase significativa in cui cinque verbi di forma indefinita vanno di seguito: è ora di prepararsi ad alzarsi e andare a comprare da bere!

Una frase esclusivamente russa: "Sì, no".

Se ai russi piacesse lavorare, non chiamerebbero un interruttore un interruttore.

Durante l'esame, il professore chiede allo studente: - Cos'è un sinonimo?
- Un sinonimo è una parola che scriviamo al posto di quella di cui non conosciamo l'ortografia.

Questa lingua russa è strana! Torta è singolare e mezza torta è plurale. Guarda: "Cosa per me la TUA torta?" o "Cosa per me la TUA mezza torta?

Stranezze della lingua russa: una festa di addio al nubilato è una festa per donne e un donnaiolo è un uomo amorevole

Se il tappetino in russo fosse sostituito dalle emoticon, la nostra lingua non sarebbe solo la più potente, ma anche la più divertente

Una rivista inglese ha annunciato un concorso per il racconto più breve. Qualsiasi argomento, ma ci sono quattro prerequisiti:
1. La regina deve essere menzionata in esso;
2. Dio è menzionato;
3. Fare sesso;
4. Avere mistero.
Il primo premio è stato assegnato a uno studente che, avendo soddisfatto tutte le condizioni, ha racchiuso la storia in una frase: "Oh mio Dio", esclamò la regina, "sono incinta e non si sa chi!"

Sì, yambi è un trochee!

A proposito, "I" è l'ultima lettera dell'alfabeto!
- Giusto. Quando è stato scritto questo alfabeto, hanno parlato di se stessi: AZ!

Se sul recinto invece della parola "..." scriviamo "imperativo categorico", allora il lettore sperimenterà una dissonanza cognitiva.

San Pietro viene a Dio, e Dio gli chiede:
- Bene, come si stanno preparando gli studenti per la sessione?
- I matematici si stanno preparando.
-Ben fatto! E i biologi?
- I biologi nelle biblioteche dormono e basta.
-E i filologi?
- E i filologi pregano.
- Li aiuteremo!

Entra un avvocato, portando una pila di libri. C'è un filologo, che trascina una pila, sotto la quale non è visibile. Avvocato, con orrore: "Cos'è questa, letteratura per la seduta?!" Filologo, con rabbia: "Izdevaissi?! Questa è una LISTA di referenze per la sessione!"

L'iscrizione sul recinto:
Le griglie d'acciaio sono vendute dietro l'angolo qui.
Post scriptum:
Lo scintillante Ettore li ha comprati per il suo palazzo!
Torna in alto Scendi

"È ringiovanente," disse il cocchiere. Dahl tirò fuori il suo taccuino e scrisse: "Ringiovanisci - diventa nuvoloso, nuvoloso, tende al maltempo".
"Sì, moloz ... Non congelare, dannazione!" - ha aggiunto un cocchiere ...

Homer ha letto 100 libri e ne ha scritto uno.... Griboedov ne ha letti 200 e ne ha scritto uno... Daria Dontsova ha letto l'etichetta dello shampoo - ed ERO COSÌ ISPIRATA!!!

Serie "Opere raccolte di Ivan Susanin".
Volume 1: Come fare amicizia.
Volume 2: "Semiconduttori russi".
Volume 3. "Foreste della Russia".
Volume 4: "Collezione di stuoie polacche".

Una notte il grande scrittore Dostoevskij fu svegliato da una telefonata:
- Fedya, sono io, Chernyshevsky, non riesco a dormire - COSA FARE!?
- Quella stessa notte, Dostoevskij scrisse il romanzo "IDIOTA" ...

Si scopre che Chernyshevsky, seguendo Gogol, ha bruciato anche il secondo volume del suo libro. Si chiamava "Togliti i pantaloni e corri"

Tempi antichi della Russia imperiale. Gli studenti universitari hanno notato il passaggio di Ivan Andreevich Krylov e hanno deciso di deridere le sue forme obese:
- Guarda, sta arrivando una nuvola!
Ivan Andreevich:
E le rane gracchiarono!

Il famoso poeta russo Zhukovsky in età adulta era una persona molto famosa nel paese e insegnò persino alla famiglia del sovrano imperatore la lingua russa e la raffinata letteratura.
Una volta, durante una passeggiata in campagna, con un grande raduno di tutte le persone del sangue più blu, un'ingenua principessa di tredici anni si avvicinò a Zhukovsky (secondo un'altra versione, fu una principessa straniera a vedere questa parola su una staccionata in giardino , e ne ha chiesto a una festa con un gran numero di ospiti illustri) e ha chiesto :
- Signor poeta! E cosa significa la parola "*uy"?
Tutti si bloccarono ... Ma Zhukovsky, non perplesso e non accigliato, rispose:
- Nobile principessa! Nella grande lingua russa c'è un verbo "colpire". Denota: posizionare, inserire qualcosa da qualche parte. Il modo imperativo "sui" è formato da esso. Nel piccolo dialetto russo della lingua russa c'è un verbo "hovat", che significa - nascondersi. Ne deriva il modo imperativo "*ui", che in russo significa "nascondere".
(- Ricordi, altezza, proprio ora abbiamo attraversato il modo imperativo? Quindi, quello che ti sei degnato di dire non è altro che il modo imperativo della parola "hovat", che significa "nascondere". Tuttavia, questa parola è usato solo dalle classi inferiori, ed è consigliabile non usarlo in una società decente.)
Tutti hanno tirato un sospiro di sollievo. La principessa, soddisfatta, se ne andò. (Tutti hanno continuato a sbattere le forchette, rispettivamente.)
Dopodiché, l'imperatore sovrano si avvicinò a Zhukovsky, tirò fuori un orologio d'oro dalla tasca e lo porse al poeta con le parole: "Ecco, * in tasca! Per intraprendenza!"

Internet in russo antico
"L'impiegato è in fiamme!!"
"Impara l'antico sloveno!"
"A Kozelsk, zvere!!"
"Queste parole sono molto antiche"
"La cronaca non si legge, ma i boiardi dicono - non l? Po!"
"C'è un impiegato diavolo infernale!"
"Pisare, bevi veleno!"
"Ucciditi, colpisci lo zid"
"Perché insegui lo sfortunato?"
"Sei un nemico dei figli d'Israele?"
"Scrivi, scrivi ancora, perché sarai contato"
"E chi è sopra e sotto, i sodomiti sono"
"Io sono il primo, nessuno può yat me!"
"Ne ho una dozzina e non avrò paura di niente"
"Questa creazione puzza e lo scriba è stordito"
"Queste lettere iniziali sono molto numerose, l'essenza è dura per la mente? Ty"
"Portalo negli annali!"
"Divertiti molto, cancellati dal tavolo per un pasto"
"I fardelli sono pesanti e li portiamo ogni giorno"
"Sono tornato indietro, c'è un salmo"
"Temi l'abisso della saggezza, torna indietro"
"All'inferno!"
"Scriba, crea pacchi e pacchi!"
"Obezsileh che ride"
"La gente dice sciocchezze!" (le pietre stanno rotolando)
"Fammi ricordare di esserlo!" (in memoria)
"Il capo del bih sulla capanna di tronchi" (aPsten)
"Inchina la testa sulla penna e sulla carta" (sulla tastiera)
"Sto ridendo sotto la panchina"
"Quasi, cane, non hai scritto niente su Persekh?"

Una delegazione straniera ha visitato una fabbrica sovietica. Il caposquadra e l'operaio parlano in modo capriccioso, senza accorgersi di nessuno. Uno degli stranieri conosce il russo e traduce la conversazione agli altri:
- Il caposquadra invita il lavoratore ad elaborare la parte, riferendosi al fatto che è in relazione intima con la madre del lavoratore. L'operaio si rifiuta di lavorare la parte, riferendosi al fatto che è in relazione intima con la madre del padrone, con il capo bottega, con il direttore dello stabilimento e con la parte stessa.

Un russo, un tedesco e un francese hanno discusso su chi avrebbe nominato il numero più grande. Il tedesco ha chiamato un milione, il francese - un miliardo e il russo - dofiga. Gli chiedono: quanto costa? Lui:
- Prova a camminare lungo i binari e conta le traversine. Quando arrivi a "beh, fottilo", sarà solo mezza dofiga.

Un traduttore tedesco si vantava di conoscere perfettamente il russo e di tradurre qualsiasi frase. Ebbene, gli è stato offerto di tradurre in tedesco: "Falciato con una falce con una falce" ...

Una volta uno studente ha chiesto a Ditmar Elyashevich Rosenthal: "Per favore, dimmi come si scrive la parola "fuck" - insieme o separatamente?
"Se questa è una caratteristica del mio atteggiamento nei tuoi confronti, giovanotto," rispose con calma Rosenthal, "allora lo è. E se la designazione della profondità del grande fiume Giordano ebraico, allora separatamente."

Stai studiando Filologia se:
1. Quando ti viene chiesto da quanto tempo leggi "Guerra e pace", rispondi: "Tolstoj o Mayakovsky?".
2. Quando menzioni il nome e il patronimico "Vladimir Vladimirovich", non ricordi Putin.
3. Sei abituato a essere guardato con simpatia.

Alla Facoltà di Filologia studiano soprattutto ragazze e ci sono pochi ragazzi. Pertanto, quando venivano inviate ai lavori agricoli, le brigate erano in proporzione: 10 ragazze a 1 ragazzo, in modo che lì portasse secchi, ecc.
E poi un giorno questo ragazzo era molto stanco da qualche parte di notte, non poteva lavorare, ma è caduto su un mucchio di cime e dormiamo. Le ragazze ebbero pietà di lui, non lo svegliarono e lavorarono in silenzio. Proprio in quel momento passò un contadino collettivo della gente del posto e decise di intercedere per loro. Si avvicina al ragazzo, lo scuote e grida: "Perché ti sdrai, allora le ragazze si dimenano per te e lui sta mentendo!" E il ragazzo era sciolto e semplicemente, in modo filologico, l'ha mandata in russo. Il contadino collettivo si è infuriato, gridando: "Come ti chiami? Ora vado dal tuo commissario e ti racconto tutto!" E il ragazzo le risponde serio: "Penis. Penis è il mio cognome. Vai a lamentarti".
Il contadino collettivo arriva di corsa al quartier generale e per il commissario c'era un assistente professore. Lei corre e urla:
- Cosa, commissario!? Seduto qui, a scrivere documenti, ma il tuo pene non funziona per te!
Professore Associato, diffidente:
- Perchè la pensi così?
Agricoltore collettivo, infiammato:
- L'ho visto io stesso! Le ragazze stanno provando, dimenandosi come possono, e il pene sta mentendo!
Professore associato, imbarazzato:
- Permettimi, mi occuperò io stesso del pene in qualche modo ...
- Lo capirai, capirai. Disegnalo sul giornale murale, o discutilo in assemblea, altrimenti scriverò al tuo rettore!
E se n'è andata, orgogliosa, lasciando tutti in confusione...

Cirillo e Metodio sono le prime persone che hanno indovinato di cambiare la codifica.
Prima di allora, tutti scrivevano in traslitterazione.

Dal libro di testo della nuova lingua russa: "Se la frase "in natura" può essere sostituita dalla parola "concretamente", è introduttiva ed è separata da virgole".

annuncio "Analisi del testo. Prenderò in considerazione eventuali suggerimenti"

Caso stupido, domande: cosa? .. Eh?

Un filologo viene al lavoro con un enorme livido sotto l'occhio. Il capo gli chiede:
- Bene, com'è? Sei la persona più intelligente! Da dove lo hai preso?
- Sì, capisci ... Abbiamo bevuto il tè da una delle persone più carine. Tra gli invitati c'era un militare. Qui cominciò a parlare:
- "Avevo una x ... d nella mia azienda"
E gli dico:
“Scusa, ma è corretto parlare non in compagnia, ma in bocca.

Il rapinatore ha fatto irruzione in banca:
- In piedi! Questa è una rapina!
Voce dalla coda:
"Stop" è un verbo, idiota!

Parlano un inglese, un francese e un russo. Inglese:
Abbiamo una pronuncia difficile. Diciamo "Inaf" e scriviamo "Basta".
Francese:
- Oh-la-la, è difficile per noi! Diciamo "Bordeaux" e scriviamo "Bordeaux".
Russo:
- Sì, sono tutte sciocchezze. Diciamo: "Cosa?", E scriviamo: "Ripeti, per favore".

Il professore ha sostenuto gli esami e sul petto sono passati studenti e nervi.

Una volta Akhmatova, mostrando a Tynyanov una poesia, gli chiese che taglia fosse: "Non riesco a capire qualcosa in alcun modo ..." Tynyanov esitò, e poi rispose: chiamato Akhmatov dolnik ... "

Nel centro di Londra, una persona si rivolge a un'altra:
"Scusa, quanto orologio?"
Verso le sei.
"Così tanto?"
“Per chi come…”
MGIMO finito?
"Chiedere!..."

Forse i rappresentanti di ciascuna delle professioni hanno le proprie battute, comprensibili a una cerchia piuttosto ristretta. Ma poiché molti devono imparare le complessità della lingua russa anche a scuola, le battute filologiche sono comprensibili e vanno sempre col botto.

È noto che Lewis Carroll, viaggiando in Russia, scrisse la parola "difeso". Nel suo diario di viaggio, lo ha annotato come "quelli che si protestano", e ha affermato che la sola vista di questa parola lo terrorizza. Questo è comprensibile, non un solo straniero è in grado di pronunciare la parola "zashtsheeshtshauoushtsheekhsua".

Delegazione straniera presso lo stabilimento sovietico. L'operaio e il caposquadra, senza accorgersi di nessuno, parlano in modo capriccioso. Uno degli stranieri, che conosce abbastanza bene il russo, traduce agli altri:
“Il padrone invita l'operaio a elaborare la parte, riferendosi al fatto che è in un rapporto intimo con la madre dell'operaio. L'operaio si rifiuta di lavorare la parte, riferendosi al fatto che è in relazione intima con la madre del padrone, con il capo bottega, con il direttore dello stabilimento e con la parte stessa.

Uno studente del quinto anno si è presentato in Preside con una richiesta di espulsione. "Hai problemi in famiglia? Serve aiuto? Risolviamo in qualche modo la domanda, perché hai bisogno di essere espulso?!”, si chiede il preside. "No, grazie," fece il ragazzo con una smorfia, come se avesse mal di denti. - "Non fraintendermi. Quando parlavano costantemente di negozi durante il primo anno, non ho prestato attenzione. Quando nel mio secondo anno si lamentavano costantemente della biancheria intima alla moda, mi sono permesso di fare commenti sprezzanti. Nel terzo anno hanno iniziato a discutere delle loro storie d'amore e ho imparato molte cose nuove e interessanti. Il quarto - sapevo del ciclo mestruale di ognuna di loro, degli aborti e dei dettagli più intimi della vita familiare. Ma quando un mese fa ho sognato che le mie calze erano strappate ... "

Nonna, ciao. Siamo studenti di filologia di Mosca. Siamo venuti da te per studiare i dialetti ...
- Perché studiare il nostro dialetto russo centrale! Al nord, almeno c'è una contrazione delle vocali...

Un inglese, un francese e un russo parlano della complessità delle lingue.
Inglese:
Abbiamo una pronuncia difficile. . Ad esempio, diciamo "Inaf" e scriviamo "Basta".
Francese:
- Per noi è ancora più difficile. Diciamo "Bordeaux" e scriviamo "Bordeaux".
Russo:
- Sì, che cos'è ... Diciamo: "Cosa?", E scriviamo: "Ripeti, per favore".

La rivista britannica ha annunciato un concorso per il racconto più breve. Le condizioni della competizione erano piuttosto dure:
- La regina doveva essere la protagonista.
- Assicurati di menzionare Dio
- Deve essere un segreto
- Sicuramente un po' di sesso.
Il primo premio è stato assegnato a uno studente che è riuscito a inserire la storia in una frase: "Oh mio Dio", ha gridato la regina, "sono incinta e non si sa chi!"

Un avvocato e un filologo si incontrano nel corridoio dell'università. L'avvocato ha una piccola pila di libri e il filologo non si vede nemmeno a causa dei libri. L'avvocato è inorridito: "Questi libri di testo sono per la sessione ?!" Filologo: “Mi stai prendendo in giro?! Questa è la LISTA dei riferimenti per la sessione.

Non solo ti rallegreranno, ma ti aiuteranno anche a essere istruito.