I racconti più interessanti dal web questa settimana.

Quasi ogni persona lo adora. Le persone sono particolarmente divertite dalle storie brevi, divertenti e divertenti, accadute nella vita reale. Tali casi saranno un grande intrattenimento per qualsiasi azienda. Racconti brevi, divertenti, originali, allegri: questo è esattamente ciò di cui hai bisogno per un piacevole passatempo. Sono una specie di scherzo. Tuttavia, la differenza è che presi dalla vita reale sembrano molto più interessanti. Puoi ridere di queste trame comiche e contorte per molto tempo senza fermarti.

Storie brevi. Episodi divertenti della vita

Quindi, se hai intenzione di rilassarti con gli amici, stai certo che tutti apprezzeranno questo tipo di intrattenimento. Racconti brevi e incidenti divertenti possono sollevare istantaneamente lo spirito di chi ti circonda. E se sei dotato di buona memoria, probabilmente ne hai tantissima. Racconti brevi - divertenti, gentili, comici - sui tuoi conoscenti e amici ti regaleranno sorrisi e molte emozioni positive. Consideriamo dove si verificano più spesso varie situazioni.

Servizio militare

Spesso puoi ascoltare, ad esempio, storie interessanti della vita delle persone - divertenti, brevi - sull'esercito. Ad esempio, questo. Un uomo parla del suo periodo nell'esercito. Mentre era in servizio a un posto di blocco, una coppia di anziani gli si è avvicinata. La donna cominciò a chiedersi dove si trovasse l'unità cisterna nelle vicinanze. Secondo lei, il figlio avrebbe prestato servizio lì. L'ufficiale di servizio ha cercato di spiegare ai coniugi che non c'erano carri armati nelle vicinanze. In risposta a ciò, la coppia ha cercato disperatamente di dimostrare che il figlio non li avrebbe ingannati. L’ultimo argomento della donna è stata la fotografia mostrata all’ufficiale di turno. Mostrava una giovane “petroliera” con una postura orgogliosa, sporgente dalla vita in su con un coperchio in mano davanti a sé. Puoi immaginare come rise il soldato di turno. Storie così interessanti della vita delle persone (divertenti, brevi) si sentono molto spesso tra i militari.

Casi con documenti

Dove altro puoi trovare momenti divertenti e divertenti? Sorprendentemente, spesso puoi ascoltare storie di vita, divertenti, brevi, legate al lavoro con i documenti. Eccone uno. L'uomo aveva bisogno di ottenere un certificato per l'ufficio notarile presso l'Ufficio investigativo statale. L'impiegato ha chiesto con quanta urgenza avesse bisogno del documento (il costo della registrazione per tre giorni è di sessantotto rubli, per due - centocinque). L'uomo scelse la seconda opzione, poiché il tempo, come si suol dire, stava per scadere. Dopo aver pagato alla cassa, ho ricevuto la risposta: "Vieni lunedì". Ed era giovedì. La ragazza ha spiegato che sono chiusi il sabato e la domenica. "E se pagassi per tre giorni?" - chiese l'uomo. La ragazza ha spiegato che sarebbe dovuto venire comunque lunedì per il certificato. "Perché ho pagato quaranta rubli in più?" - chiese l'uomo. "Come questo? Il tempo sta finendo. Per ottenere il certificato il giorno prima”, ha spiegato la ragazza. Naturalmente, queste storie della vita, divertenti e brevi, all'inizio possono solo farti infuriare. Tuttavia, col tempo, ricorderai tali incidenti con un sorriso sul viso.

Di riposo

Opzione successiva. Brevi storie divertenti della vita reale legate alle vacanze non sono meno popolari di quelle sopra. Molte le curiosità che si possono vedere sulla spiaggia. Quanto è stato divertente, ad esempio, per i vacanzieri guardare la foto seguente. Una coppia sposata con un figlio di otto anni si stava rilassando in riva al mare. La famiglia ha dimenticato di portare con sé i cappelli Panama. La moglie andò nella stanza a prendere dei cappelli, lasciando il bambino con il padre. Quando tornò, non vide suo marito, ma suo figlio... Fu sepolto nella sabbia. Una testa sporgeva. Alla domanda “Dov’è papà?” il ragazzo rispose: “Sta nuotando!” "Perché sei qui?" - chiese la madre. Il bambino dichiarò allegramente: "Papà l'ha seppellito affinché non mi perdessi!" Certo, è difficile definire serio un atto del genere, ma tutti si sono divertiti!

All'estero

Brevi storie divertenti della vita reale a volte continuano, sviluppandosi in storie più lunghe ed estese. La guida ne racconta uno. Un gruppo di turisti russi (giocatori di hockey) ha fatto un'escursione in barca lungo un fiume di montagna. Spesso le guide provocano scontri in acqua tra i vacanzieri. Questa volta i tedeschi divennero rivali dei russi. Inoltre, l'escursione si è tenuta il 9 maggio...

Si potrebbe immaginare quanto fossero emozionati i giocatori di hockey quando hanno scoperto contro chi stavano combattendo. Al grido di "Per la Patria!" e "Per la vittoria!" Sbattevano furiosamente i remi nell'acqua. Tuttavia, anche loro si stancarono rapidamente. Girando la guida obiettiva lungo la strada, si precipitarono contro il nemico direttamente sulle barche, girandole rapidamente in acqua.

Sembrerebbe che il divertimento sia finito. Ma la sera è emerso il fatto seguente: entrambi i gruppi si sono sistemati nello stesso albergo. I giocatori di hockey hanno celebrato ad alta voce la loro "vittoria" proprio accanto alla piscina, cantando canzoni patriottiche. I tedeschi non uscivano nemmeno dalle loro stanze.

Al lavoro

Molto spesso ci sono anche storie divertenti legate alla vita (breve) delle persone sul posto di lavoro. Ad esempio, questo caso. Un uomo si è comprato un libro su Bringing it to work e ha deciso di provarlo sui suoi colleghi. La sua dipendente voleva “controllare” sua figlia. L'uomo acconsentì. Il giorno successivo, un collega ha portato una busta con un biglietto. Dopo averlo aperto, l'uomo ha subito detto: “Tua figlia ha 14 anni. È una studentessa eccellente. Ama andare a cavallo e ballare." La donna rimase semplicemente scioccata e corse subito a raccontare tutto ai suoi amici. L’uomo non ha fatto nemmeno in tempo a raccontarle il contenuto del biglietto: “Sono un ottimo studente, ho 14 anni, amo i cavalli e la danza. E la mamma pensa che tu sia un bugiardo.

Casi con animali

Storie divertenti di breve e non solo, molto spesso sono anche legate ai nostri fratelli minori. Ad esempio, un incidente così interessante è accaduto a un uomo di mezza età. Un vecchio cane stanco una volta entrò nel cortile della sua casa privata. Tuttavia, l'animale era ingrassato e aveva un collare al collo. Cioè era assolutamente ovvio che il cane era ben accudito e aveva una casa. Il cane si è avvicinato all'uomo, si è lasciato accarezzare e lo ha seguito nel corridoio. Attraversandolo lentamente, si sdraiò nell'angolo del soggiorno e si addormentò. Circa un'ora dopo il cane venne alla porta. L'uomo ha liberato l'animale.

Il giorno successivo, più o meno alla stessa ora, il cane venne di nuovo da lui, "salutò", si sdraiò nello stesso angolo e dormì di nuovo per circa un'ora. Le sue “visite” durarono diverse settimane. Alla fine l’uomo ha deciso di incuriosirsi su quello che stava succedendo e ha appuntato al suo colletto un bigliettino con il seguente contenuto: “Mi spiace, ma vorrei sapere chi è il proprietario di questo dolce, meraviglioso animale e se sa che il il cane dorme a casa mia ogni giorno. Il giorno dopo il cane arrivò con la “risposta” allegata. La nota diceva: “Il cane vive in una casa con sei bambini. Due di loro non avevano ancora tre anni. Vuole dormire un po'. Mi permetterai di venire con lui domani?"

La gioventù

Succede che le storie divertenti portano gli altri alle lacrime. I racconti della vita dei giovani sono particolarmente comuni tra studenti, candidati e studenti delle scuole superiori. Tuttavia, questo caso non è così. Nessuno si è offeso o deluso. Due giovani ragazzi passeggiavano tranquillamente per le strade della città. Dopo essersi fermati vicino a un chiosco con una pressa, dove si vendono anche vari articoli di cancelleria e altri piccoli oggetti, hanno deciso di acquistare una pallina con un elastico che vola allegramente se la tiri - solo per divertimento, come si suol dire. Il problema era una cosa: i ragazzi non conoscevano il nome di questo giocattolo. Uno dei ragazzi, indicando la palla, si rivolse alla commessa: "Dammi quella fennie laggiù!" "Cosa regalare?" - chiese la donna. "Fenka!" - ripeté il giovane. I ragazzi se ne sono andati con il loro acquisto. Il giorno dopo passarono di nuovo davanti a questo chiosco. Sulla vetrina vicino alla palla è apparso un cartellino del prezzo con la scritta "Fenka".

Casi con bambini

Racconti divertenti faranno sicuramente sorridere le persone se parliamo di bambini. Ecco un incidente accaduto a un bambino di tre anni. Una grande famiglia amichevole riunita insieme allo stesso tavolo. Il bambino si sedette e guardò con calma sua nonna e sua madre friggere le frittelle. Per tutto questo tempo ha semplicemente detto a bassa voce: “Questo è tutto mio. Mangerò prima. Chiunque mangerà senza di me sarà punito!” Le donne finalmente finirono di cucinare e impilarono le frittelle su un piatto. La famiglia tirò fuori la marmellata e cominciò a sedersi a tavola. Il ragazzo fu l'ultimo a lavarsi le mani. Prima di ciò, ha avvertito tutti: “Me ne andrò. Ma conterò tutte le frittelle, così non mangerai senza di me." Accanto al piatto si udì il seguente suono: “Uno, due, cinque, venti, trenta... Questo è tutto!” Non toccare!" Quando il bambino tornò, una frittella era stata mangiata. Il ragazzo cominciò a gridare: “Te l’avevo detto, non puoi mangiare senza di me!” I parenti hanno chiesto: "Hai davvero contato?" A questo il ragazzo rispose: “Non stai pensando lucidamente? Non posso contare! Ho girato il pancake in alto!”

Si è rivelato davvero divertente. Dopotutto, nessuno degli adulti avrebbe potuto immaginare di girare la frittella superiore con la parte fritta rivolta verso il basso.

Storie di ospedali

Molto spesso, all'interno delle mura delle istituzioni mediche si verificano incidenti comici. Di norma, le storie interessanti (divertenti, brevi) degli ospedali di maternità sui giovani padri sono le più comuni tra loro. Ad esempio, questo. La moglie di un uomo ha partorito. La coppia aspettava due gemelli. Tuttavia, non conoscevano il sesso dei loro futuri figli. La donna diede alla luce una femmina e un maschio. Un uomo emozionato aspettava il dottore sulla porta della stanza. Alla fine apparve l'ostetrica. Suo padre corse da lei con la domanda: "Gemelli?" "SÌ!" - rispose la donna. Marito, sorridendo: "Ragazzi?" Lei: "No!" Papà, sorridendo ancora di più: "Ragazze?" Ostetrica: "No!" Il marito, interdetto: “Chi?” Ogni giorno si verificano molti casi simili.

Sulla strada

Storie vere e divertenti, brevi e lunghe, sono spesso associate agli agenti della polizia stradale. In uno dei depositi di motori di Novosibirsk, ad esempio, è noto un caso del genere. C'era un autista basso che lavorava lì. Quando guidava la KrAZ non era nemmeno visibile dall'esterno. Un giorno un conducente salì su un aereo senza fissare la targa posteriore dell'auto. L'ha appena messo nel vano portaoggetti. Come di solito accade in questi casi, all'incrocio era fermo un agente della polizia stradale. Vedendo l'auto senza conducente, rimase molto sorpreso e fischiò. L'autista ha trovato una via d'uscita dalla situazione. Ha posizionato l'auto in modo da poter scivolare fuori dalla seconda porta senza farsi notare e assicurarsi il numero. È rischioso, ma è l'unico modo per evitare una multa. Quindi l'auto si è fermata. Il poliziotto si avvicinò lentamente, si alzò e, senza aspettare nessuno, guardò dentro. Naturalmente era molto perplesso, guardando la cabina vuota. Nel frattempo l'autista si è assicurato il numero e tutti sono tornati ai propri posti. L'ufficiale della polizia stradale fu ancora più sorpreso quando, obbedendo al comando del suo manganello, l'auto vuota si mise in moto e proseguì.

E' semplicemente divertente

E un momento. Molto dipende anche semplicemente dall’umore di una persona. I racconti divertenti potrebbero non avere una cosiddetta trama speciale. Succede che una persona sia semplicemente allegra e gioiosa nella sua anima. Come si suol dire, mi è venuta una risata in bocca. Ciò è molto probabilmente spiegato dal fatto che le persone affrontano ogni giorno vari stress, minori e non tanto. Tutto questo, ovviamente, si deposita dentro ognuno di noi, influenzando negativamente il sistema nervoso. Una persona, ovviamente, non sempre lo ricorda. Ma tutti questi momenti spiacevoli rimangono nella mia memoria. Di conseguenza, il corpo deve eseguire di tanto in tanto una scarica nervosa. Dopotutto, la risata guarisce. Pertanto, il processo di guarigione si manifesta sotto forma di uno stato d'animo allegro.

Pertanto, non sorprende affatto che ciò accada di tanto in tanto. Puoi camminare per strada con pensieri assolutamente assurdi nella tua testa, guardare chi ti circonda e ti sentirai divertente. I loro vestiti, la loro andatura e le loro espressioni facciali possono divertirti. Cercando di trattenere le risate e il sorriso, provochi così una risposta da parte di coloro che incontri. Ebbene, se all'improvviso accade qualche altro incidente... Ad esempio, una folata di vento ti lancia in faccia un pezzo di carta, o una borsa, o qualcosa del genere, questa storia ti sembrerà particolarmente divertente. E questo, è bene ricordarlo ancora una volta, non è affatto gongolare! È solo una lotta contro lo stress nel nostro corpo! Ridere allunga la nostra vita!

Racconti brevi divertenti

Questo avvenne alla fine degli anni '80. Anche allora ero per lo più bloccato negli Stati Uniti, ma periodicamente tornavo in patria e poi un giorno mia moglie mi ha costretto ad andare a Kaluga a trovare mia suocera. E una volta arrivata a casa, si risveglia con istinti primitivi come andare nella foresta a raccogliere funghi, fragole, noci e altre sciocchezze. Ebbene, un giorno io, lei e mio suocero siamo andati nella foresta. Ma negli Stati Uniti, come sai, raccogliere funghi è, per usare un eufemismo, impopolare, e non ne ho capito niente. Ebbene, ho vagato, ho vagato per la foresta, ho raccolto della russula e di conseguenza mi sono perso, perso. Dapprima ho provato ad andare a nord, poi a est, poi verso il rumore del treno, ma ancora non riuscivo ad uscire da nessuna parte. Ecco, credo di aver capito, ho deciso di seguire il flusso nella speranza che portasse all'Oka. Ho trovato un ruscello, vado e ululo. E poi esco in una radura, nella radura c'è una capanna, un uomo di colore è seduto nella capanna e mi guarda con interesse. Beh, penso che sia davvero arrivato nell'Atlantico. Poi una donna nera assonnata striscia fuori dalla capanna e guarda anche con interesse la mia mascella abbassata. Provo a parlare con loro in inglese, ma i neri restano a bocca aperta. Mi guardano spaventati e l'uomo di colore racconta alla sua ragazza in puro russo dove siamo finiti effettivamente. Si è scoperto che questi erano i nostri amici cubani che avevano studiato alla Scuola Tecnica Ferroviaria di Kaluga e che, a quanto pare, avevano deciso di essere rimandati a casa e di rifugiarsi sottoterra nelle foreste di Kaluga. Tutto è finito bene, ovviamente, ma una capanna nera nella foresta di Kaluga non è come un poliziotto russo in Arkansas.

Ciò è accaduto nel dormitorio dell'Istituto di architettura di Mosca. Una ragazza diligente, Natasha, ha studiato in questa istituzione. È una ragazza così testarda: tutti si rilassano e lei disegna!!! E accanto alla sala dove lavorava la testarda Natasha, c'era l'ufficio del direttore dell'ostello, il signor Rogov. E questo Rogov, beh, è ​​stato completamente all'altezza del suo nome. Natasha sta disegnando uno scheletro (beh, questo è il compito) e non le piace il modo in cui i raggi del sole lo illuminano. Natasha cerca di girare lo scheletro per illuminarlo meglio - e... oh, orrore - lo scheletro cade e si rompe in migliaia di piccoli frammenti!!! Bullone!!! Un colpo terribile: Rogov sta correndo lungo il corridoio per scoprire cosa hanno fatto saltare in aria questi studenti questa volta?! Apre la porta e vede la sfortunata creatura sopra un mucchio di frammenti in una nuvola di polvere di gesso... Natasha vede Rogov infuriato e urla disperata: "Ti darò il mio!" Anche Rogov rise... Ma Natasha non ha mai rinunciato al suo scheletro, lo ha portato in America...

Stavamo camminando, cioè io e i miei amici stavamo festeggiando una performance di successo in una conferenza scientifica. Va tutto bene. Con giacche e cravatte. Ci siamo ubriacati con vino di Porto economico e siamo stati attratti dal romanticismo. Di conseguenza, siamo tornati a casa. Mi sono addormentato in metropolitana. Mi sono svegliato - erano le due e mezza del mattino - all'ultima stazione della metropolitana. Siamo arrivati. Esco dalla metropolitana. Barcollo quando dormo, ma è più facile. Voglio fumare. "Abbiamo le sigarette, ma abbiamo finito i fiammiferi." Alla fermata dell'autobus mi avvicino a due uomini dall'aspetto apparentemente decente. Accendo una sigaretta. E all'improvviso mi viene una domanda: - Ragazzo, non sei uno sciocco? Pausa. - Altrimenti eccoci qui, come due scemi, ad aspettare l'autobus per mezz'ora, e sembra che non arrivino.

Breve racconto divertente:

Ad un conoscente è successa una cosa: sono andata per la prima volta in sauna, e lì mi sono confusa e sono entrata nello spogliatoio delle donne invece che in quello degli uomini. Bene, ecco, naturalmente: - UGH! -AH! - OH! - le donne erano allarmate, nascondevano la loro bellezza come meglio potevano... Una era seduta nuda su una panchina di fronte a lui, nuda, quindi accavallò le gambe e incrociò le braccia sul petto - e si sedette e guardò. Si è scusato e le ha chiesto dove andare allo stabilimento balneare maschile, in quale direzione. E lei, spaventata, con le mani piene, gli diede un calcio: "Alla tua sinistra, oh-lui è la porta...

Mi sono comprato un telefono cellulare e vi ho installato diverse melodie e suoni in modo da sapere chi stava chiamando. Per una chiamata da casa, ho preparato una composizione interessante (che piace molto a mia moglie) - musica dal film "Emmanuelle", durante la quale una donna trasmette con voce languida: "Alza il telefono - mia moglie sta chiamando!" Ho trovato un nuovo lavoro e mi hanno dato un posto in una stanza dove sedevano solo donne. Primo giorno di lavoro. Sono un ragazzo importante, alto, e a quanto pare piaccio alle donne. Ho tirato fuori il mio nuovo telefono (per mettermi in mostra) e all'improvviso è arrivata una chiamata da casa. Beh, come puoi immaginare, l'umore delle donne è stato immediatamente rovinato (come se un uomo sposato fosse affascinato), ma non è questa la cosa più interessante. E la cosa interessante è che quel giorno, prima dell'alba, è venuto da noi il fratello maggiore di mia moglie, che aveva urgente bisogno di sapere qualcosa da me (non ricordo cosa adesso) e mi ha chiamato da casa mia. Riesci a immaginare il dialogo dopo le parole di una donna languida: "Alza il telefono: tua moglie sta chiamando!" Io: - Ciao Volodya, come stai? Cosa c'è di nuovo? Perché ti sei alzato così presto? Avresti dovuto vedere gli occhi dei miei coinquilini. Ora il mio telefono è solo in vibrazione.

Dopo il lavoro, parte del nostro team è rimasta a guardare l'ultimo film di successo sul computer. Uno dei personaggi lancia un incantesimo per evocare il diavolo. E in quel momento entra in gioco il capo. Al che uno degli spettatori dice: "Guarda, l'incantesimo è reale".

La nipote era contenta: alla vigilia le aveva promesso di far volare un aquilone. Ha 5 anni e non ha idea di cosa sia. E poi trascorriamo una meravigliosa giornata libera, andiamo a trovare mia nonna nel villaggio: c'è la natura, un bosco, un lago, tutto è come dovrebbe essere. Ci siamo sistemati sulla riva e mentre ero seduto e sistemavo questo miracolo della tecnologia, l '"aquilone", ho perso di vista il bambino. Sento la sua voce infantile dietro di me: "Smutley!!!" Mi giro e vedo un serpente tra le sue mani (già). Mi siedo stordito, senza respirare. Lei: wow!!! L'aquilone vola alto circa un metro e mezzo e si posa con successo sulla mia testa!!! Salto in piedi urlando e inizio a ballare. A quanto pare l'associazione del bambino ha funzionato: l'aquilone significa che devi lanciarlo. L'intera immagine è stata osservata da suo fratello, che si rotolava sull'erba ridendo, tenendosi la pancia per non scoppiare. Dopo questo incidente, ho persino paura di parlarle della lavatrice automatica!

Avevo bisogno di trovare il login dai miei computer di lavoro. Chiamo il mio ufficio. Al telefono risponde una brava ragazza. Lavora da molto tempo come operatrice, è riuscita anche a completare il periodo di prova. Poi c'è la finestra di dialogo: - Ciao, premi contemporaneamente i pulsanti Ctrl - Alt - Canc, sullo schermo apparirà un pannello che ti dirà come appare il nostro login. - Bene. Pausa, dopo un po' sento: “Non funziona allo stesso tempo”. - Non preoccuparti, usa entrambe le mani. Una lunga pausa, poi: “Non ho abbastanza mani”. - Perché? Premi Ctrl e Alt contemporaneamente con la mano sinistra e Canc con la destra. Un lunghissimo russare nel ricevitore, poi con disperazione: “Non ho abbastanza dita”. Adesso sto zitto. Poi chiedo attentamente: "Cosa manca?" - Tengo premuti i pulsanti “k”, “o”, “n”, “t”, “r”, “l” con la mano sinistra, ma “a”, “l” e “t” - no lavoro - non ho abbastanza dita.

Un vero incidente della vita dei conoscenti del mio amico. Questi stessi conoscenti hanno una jeep, una specie di Mercedes, nella quale, tra le altre cose, portano il loro figlioletto all'asilo. Inoltre, se è inverno e Dio non voglia che il bambino inizi a tirar su col naso... E chi avrebbe mai pensato che un giorno questo bambino miracoloso avrebbe detto ai suoi genitori scioccati: - Perché tutti i bambini normali vanno all'asilo con gli slittini? Sono solo, come un pazzo in Mercedes... I miei genitori non hanno mai trovato una risposta.

Sto passeggiando per il parco la mattina. Non ci sono persone, solo dog sitter. Ed ecco un dipinto a olio... Una signora dell'età di Balzac viene all'incontro, vestita quasi con abiti corrispondenti ai tempi di Balzac: un cappotto lungo come l'asfalto, guanti, un cappello con un velo - una specie di bohémien di seconda mano . ... C'è un barboncino con fronzoli al guinzaglio. Un cane da cortile corre davanti al barboncino, seguito da una scorta di cani maschi. Il barboncino rompe il guinzaglio e gli corre dietro. La signora severamente: - Artemon! Trascurare! Il barboncino sospira naturalmente e continua a tritare sconsolato accanto al suo proprietario...

Una coppia sposata di miei amici. Fianco a fianco sembrano piuttosto divertenti: il fragile e basso Seryozha e la corpulenta Galya con grandi “volumi”. Una volta, a una festa, dopo aver bevuto per un po', qualcuno decise di porre la domanda: “Seryoga, sei così magro, Galya è così grande, ma probabilmente dovrai portarla a letto tra le tue braccia almeno una volta al mese .” Come fai ad avere abbastanza forza...? - Quando le forze mi abbandonano, lo pompo!

Nella mia lontana giovinezza, durante il mio tirocinio studentesco, ho dovuto lavorare in una festa geologica. Il nostro compito, tra le altre cose, prevedeva il cosiddetto campionamento spot: ad esempio, si cammina lungo un fiume e si deve prelevare un campione di sabbia utilizzando un determinato metodo. Usando un vassoio, lava via il concentrato e avvolgilo da qualche parte. La sabbia è bagnata, quindi le persone si sono rese conto molto rapidamente che è molto conveniente portare il concentrato nei preservativi. Naturalmente, i prodotti in gomma n. 2 tendono a strapparsi. Dove dovrei metterli? Allora il lancio nella natura non era accettato. Lo metto in tasca, poi lo butto e vado avanti, per fortuna ci sono abbastanza tasche sulla veste geologica... Adesso la scena è a casa. Al mattino mangio la deliziosa colazione di mia madre. Tutto ciò che era sporco su di me e nel mio zaino veniva lavato e stirato dalle mani premurose di mia madre. A colazione, improvvisamente noto che mia madre in qualche modo si agita, come se volesse chiedere qualcosa. - Mamma che stai facendo? È successo qualcosa? Il genitore, dopo qualche esitazione, finalmente si decide e chiede: “Capisco che si possono strappare... Ma da dove viene la sabbia?”

Una volta un uomo anziano venne da me e mi sorprese immediatamente: mi chiese di insegnargli a suonare la melodia del titolo "Smoke On The Water" della band western "Deep Purple", e non gli importava categoricamente delle mie proposte di " prima padroneggia i principi di base del suonare la chitarra”, affermando che una volta che avrà imparato a suonare la composizione di cui sopra, la sua conoscenza con la chitarra finirà per sempre. Ebbene, il proprietario è un gentiluomo; Ho applicato la mia notevole esperienza di insegnamento, e dopo un paio di settimane mio nonno cantava, in modo piuttosto famoso e con una scintilla di "Smoke on the Water", non peggio del vecchio Ritchie Blackmore (il chitarrista degli stessi Deep Purple, nel caso qualcuno non lo faccia Sapere). Alla fine della formazione, quando mi ha consegnato la cifra richiesta, gli ho chiesto: - Dimmi, zio, a cosa serve tutto questo?!? Al che lui rispose: "Immagina, ho il mio unico nipote - un degenerato che si è diplomato a scuola, non lavora, non studia e sta seduto tutto il giorno, chiuso nella sua stanza, imparando la stessa melodia alla chitarra.. Immaginate, quando entro nella sua stanza, di togliergli lo strumento e dirgli: "Nipote, che stupido che sei... Guarda, anche io so suonare queste sciocchezze". Vai a lavorare!

"Io, Smirnov Semyon Semenovich, posso spiegare quanto segue sull'essenza dell'incidente. Verso le 18:00 del 10 marzo 2011, sono andato in palestra dove faccio esercizi di respirazione. Mi stavo preparando per la lezione, ero estremamente calmo , equilibrato e attento. Alle 18:30 stavo guidando la mia macchina lungo Trifonovskaya Street, a un semaforo verde. Inaspettatamente per tutti, ignorando il semaforo rosso, un'Infiniti FX nera è entrata all'incrocio e si è scontrata con la mia macchina. Dopo scendendo dall'auto, ho visto l'autista e il passeggero, che ricordavano visivamente gli spagnoli, e ho chiesto amichevolmente nella loro lingua madre: “Ha l'odore di un semaforo rosso? "In risposta, la persona che si è avvicinata mi ha colpito in faccia, dopo di che ho perso conoscenza, e il medico dell'ambulanza mi ha riportato in sé. Non potevo insultare o influenzare fisicamente i miei avversari. La presenza degli aggressori nel bagagliaio quando gli agenti della polizia stradale sono arrivati, presumibilmente, spiego con l'attesa (erano seduti nel bagagliaio aperto per le vertigini dovute all'impatto dell'incidente), e con la pressione involontaria del pulsante di chiusura della chiave, attribuisco le fratture della mascella dell'autista Aliyev e Il naso del passeggero Akhmedov alle conseguenze di uno scontro automobilistico. Attribuisco le ferite sul dorso delle mani al risultato di uno scontro automobilistico, poiché all'ultimo secondo ", spaventato, si coprì il viso con le mani e colpì il volante. Non ho abilità nelle arti marziali né armi. Non posso valutare i danni materiali perché l'auto è assicurata con il programma CASCO."

La mamma si è svegliata e mi ha raccontato il suo sogno... Poi ha detto pensierosa: "Sto sognando delle sciocchezze, ma sembro una stupida..." Mi ha risollevato l'umore per tutta la mattina!!!

È successo così che ho imparato tutte le gioie di un ostello comune, visto che vivo con mia suocera ormai da quasi cinque anni. Una mattina mi alzo e trovo un biglietto sul tavolo della cucina con il seguente contenuto: “Igorek, lì ho fritto le cotolette. Quindi non osare mangiarli, questo è per Lenochka, e friggi tu stesso le uova. Mamma" Beh, penso, okay, non mi strozzerò nemmeno con le uova strapazzate, ma la sera esprimerò tutto quello che penso di te. La sera, come puoi immaginare, ha avuto luogo una conversazione spiacevole, che si è conclusa con le lacrime della suocera. Mi sono anche sentito un po' dispiaciuto per lei. Ebbene, cos'è?! Guadagno soldi e non ho il diritto di mangiare cotolette di carne comprate con i miei soldi? Il giorno dopo trovo un nuovo bigliettino sul tavolo: “Lenochka, non mangiare queste cotolette, le ho fatte per Igor!” Ma avevo paura che queste cotolette potessero essere avvelenate...

Un contabile non è una professione, non un orientamento, non una nazionalità e non un soprannome offensivo. Si tratta di una forma grave di patologia mentale che può essere utilizzata con successo nelle attività economiche. 1. La scelta di un contabile deve essere affrontata con molta attenzione, poiché sarà quasi impossibile liberarsene in seguito. 2. Il contabile non è Mumu e annega solo insieme a Gerasim. 3. Un buon contabile dovrebbe profumare di caffè, sigarette e computer. Le principali controindicazioni all'utilizzo di un commercialista: 1. Non puoi urlare a un commercialista: può ritirarsi, chiudersi in se stesso e tornare da lì con la guardia di finanza o il fisco. 2. Non è possibile regolare i conti con un contabile. Inoltre, non è possibile utilizzare computer, cucitrici, forbici, apparecchi elettrici o oggetti appuntiti. 3. Un contabile non dovrebbe essere nutrito con le mani durante la stagione dei rendiconti: in questo periodo dell'anno non capisce dove finisce il cibo e dove iniziano le mani. 4. Un contabile non può ritardare il suo stipendio: prenderà molto di più da solo. 5. Non puoi provare sentimenti umani nei confronti di un contabile, altrimenti si sentirà un essere umano e cesserà di essere un contabile.

Breve racconto divertente

Questa è una storia vera, le informazioni a riguardo sono apparse su feed di notizie, radio e televisione. Un ufficiale dell'immigrazione britannico che lavora in uno degli aeroporti ha aggiunto... sua moglie alla lista dei terroristi! Sua moglie in quel momento era in vacanza all'estero. Quando si è presentata all'aeroporto, non le è stato permesso di tornare a casa nella sua nativa Inghilterra! Tutto questo è durato 3 anni interi! La ragazza non poteva salire su nessun aereo che volasse non solo in Inghilterra, ma anche in Francia, insieme a metà dei paesi europei. La cosa più interessante è che la donna britannica non è stata nemmeno informata del motivo di tale divieto. Poiché è vietato divulgare informazioni da tali database informatici. Questa truffa è stata scoperta solo quando hanno voluto promuovere l'allegro ufficiale e hanno organizzato un controllo di routine delle sue attività passate. Il Servizio per l'Immigrazione, naturalmente, ha condannato il suo dipendente e lo ha cacciato dal lavoro in disgrazia. Ma anche i suoi superiori ammettono che questo doganiere è diventato una leggenda tra i suoi colleghi! Si è saputo che il doganiere si è offeso con la moglie perché era andata in Pakistan per aiutare i poveri o per qualcos'altro... quindi l'ha inserita nell'elenco dei presunti simpatizzanti dei terroristi. La donna ha trascorso 3 anni nel selvaggio Pakistan!

Dopo una lezione, uno studente si avvicina a un professore associato del Dipartimento di Psichiatria e chiede: "Sergei Nikolaevich, la mia amica ha visto ultimamente un uomo di colore nei suoi sogni. Perché?" Sergei Nikolaevich aveva fretta e, senza pensarci davvero, rispose: "Per la pioggia". Qualche tempo dopo, dopo la lezione, lo stesso studente gli si avvicina e gli dice: “La mia amica deve lavorare al Centro Idrometeorologico - se vede un uomo di colore nel suo sogno, porta sempre con sé un ombrello quando va fuori. E la cosa più sorprendente è che in questo caso piove sempre."

Nel nostro istituto si è svolto un corso di lezioni di radiologia. Ogni volta sempre meno persone assistevano alle lezioni. E secondo le regole, dopo la lezione era necessario consegnare pezzi di carta con i nomi di tutti coloro che erano presenti alla conferenza. Ma gli studenti sono persone amichevoli, quindi hanno lanciato carte anche per i compagni assenti. E un giorno è successo così: alla lezione è venuto solo uno studente povero dell'intera facoltà. Inoltre, è venuto con un sacchetto di plastica riempito con gli stessi pezzi di carta. E nessun altro. Apparve il conferenziere. Chiede: "Chi sei?" E lo studente risponde: "Chi sei?" E non c'è da stupirsi, perché il povero studente era per la prima volta alla lezione...

Uno degli insegnanti dice ad uno studente che non risponde bene: “Hai torto, e se vuoi ingannarmi sappi che raramente ho attacchi di idiozia”. Apparentemente - raramente, ma giustamente.

Il capoturno dei vigili del fuoco della città si rivolge ai suoi subordinati: "Bene, ragazzi, prepariamoci lentamente: l'edificio del dipartimento delle imposte è in fiamme".

Incontro al lavoro. All'improvviso uno si alza. -Dove vai, la riunione non è ancora finita? - E ho due figli, non posso lasciarli soli. Foglie. L'incontro continua. Il secondo si alza e si prepara a partire. - Dove vai, visto che la riunione non è ancora finita? - E ho un bambino che aspetta a casa. Anche lui se ne va. L'incontro continua. Il terzo si alza e si prepara a partire. - Dove vai, non hai figli? - Se mi siedo così alle riunioni, non avrò figli.

Un collega ha mandato suo figlio all'asilo. Ha funzionato per un paio di settimane, poi è diventato acido. Genitori, torturiamo: - Cos'è successo, perché non volete andare? Esitò e disse: "Danilka ha detto che mi strapperà via la sua piccola figa se non lo lascio giocare con la mia macchina". Non ti darò la macchina... Pausa significativa. I genitori erano divertiti: - Di cosa stai parlando, figliolo! Sta fingendo! Sta scherzando! Piccola, triste: - Nemmeno Olechka le ha regalato una bambola... Come sta adesso?

Ho avvertito mia moglie che se ti tingi i capelli di biondo, lo diventerai. È vero, ora è di nuovo bruna, ma a quanto pare è già mutata dalla tintura. Allora... La moglie comunica via Skype con i suoi genitori, vivono in Olanda. La discussione riguarda il tempo. Suo padre (mio suocero) si lamenta: “Fa così freddo che anche tutti i canali sono ghiacciati”. In risposta, ha sentito: "Allora cosa stai facendo adesso, seduto senza TV?"

Ancora una volta sono convinto che in Germania non ci voglia molto per scioccare profondamente gli ospiti dell'ex Unione Sovietica. Recentemente stavo viaggiando con un ospite da Mosca alla città “X” in Germania. Ci stiamo avvicinando a un incrocio, dobbiamo girare a sinistra, vedo un minibus della polizia sulla destra che ha chiuso la strada e i vigili del fuoco stanno facendo qualcosa. A causa del minibus non riusciamo a vedere se ci sono macchine che circolano alla nostra destra. La polizia (una ragazza e un ragazzo) sta vicino alla macchina e guarda, apro il finestrino dal lato degli ospiti, dico alla polizia che stanno goffamente - la strada non è visibile. Sale velocemente sul minibus, lo sistema in modo che la strada sia visibile, lo saluto in segno di gratitudine, giro a sinistra e incontro gli occhi scioccati dell'ospite.

Sono andato in clinica per una radiografia, ho fatto tutto, sono uscito e mi sono affrettato a occuparmi dei miei affari. Ho camminato per circa 200 metri e ho visto dei copriscarpe usa e getta stesi sul marciapiede. Il mio primo pensiero: “Wow, qualcuno si è dimenticato di toglierselo e camminava come un idiota”. Poi si fermò, abbassò lo sguardo... pensai e mi tolsi i copriscarpe...

Sono andato in banca. Lì ci sono due bancomat. Su uno c'è un foglio di carta con la scritta "Ci scusiamo, il bancomat ha finito la carta", vicino alla seconda persona c'è una decima riga. Ho guardato tutto questo e sono andato al primo bancomat. Ha inserito la carta, ha ritirato i soldi e ha iniziato ad andarsene - e poi ha notato come metà della fila dal secondo bancomat correva al primo... A cosa stavano pensando prima? Nessuna carta significa che non c'è nulla su cui stampare denaro?!

Mi è successa una cosa divertente. E tutto è iniziato con una stupida promessa. Alla fine di novembre abbiamo iniziato a costruire una casa. Allora non c'era neve, ma non appena abbiamo iniziato a lavorare, il secondo giorno ha iniziato a nevicare. Dopo un'altra nevicata, ho scherzosamente promesso che se avesse nevicato a un ritmo simile, dopo aver finito il secondo piano avrei saltato coraggiosamente dall'alto nella neve. Era solo uno scherzo, ma gli uomini mi hanno preso per la lingua. E di recente abbiamo terminato la costruzione, ma la neve non si era ancora sciolta e ho dovuto mantenere la promessa. Mi sono fatto coraggio, ho guardato in basso, ho deciso che c'era molta neve e che l'atterraggio sarebbe stato morbido e, incrociando le mani lungo i fianchi, ho saltato come un soldato. Idiota. Almeno ha alzato le mani. Sono rimasto bloccato nella neve con tutti i miei quasi quintali, come un ago nella lanugine. No, sono atterrato dolcemente, ma in superficie c'era solo la parte superiore della testa, o meglio del cappello. Hai le mani intrappolate nella neve, non puoi muovere le gambe, per urlare devi mangiare la neve che ti è rimasta in bocca. Situazione. Inoltre, ho scelto un posto dove c'era più neve, ma si è scoperto che quel posto era sul retro della casa e i miei compagni hanno dovuto scavare una trincea più di 15 metri prima di me. Quando mi hanno tirato fuori, quasi un'ora dopo, i miei denti sono stati fatti saltare non da pallini o pallettoni, ma da proiettili a pieno peso. Ma ora so quanto segue: 1 - non dovresti saltare dal terzo piano nella neve. 2 - se salti nella neve, alza le mani. 3 - fa freddo nella neve. 4 - Sono uno stupido.

Questo è successo quando ero ancora a scuola, nelle classi 10-11. Durante la pausa tra le lezioni di chimica, tutti lasciano la classe in tutte le direzioni, i ragazzi stanno impazzendo insieme. Per qualche motivo amavo infuriarmi così: vicino all'aula di chimica c'era un quadro elettrico (sul muro) proprio sopra la mia testa, così pesante, che adoravo saltare in alto e colpirlo con la testa in modo che colpisse il muro . E durante questa pausa ho fatto tutto come al solito, non appena sono saltato in piedi, "Bang!", si è sentito un ruggito in tutta la scuola, un ingegnere chimico (una donna anziana) corre fuori con gli occhi sporgenti, per qualche motivo sceglie fuori da tutti i ragazzi e dice con rabbia: "Stai ancora sbattendo la testa." colpiscilo...

Alla mostra "Sicurezza dello Stato della Russia. Storia e modernità. 130 anni", inaugurata nella sala espositiva dell'Archivio federale, in una delle vetrine è esposto un interessante documento: "Elenchi di distribuzione delle razioni alimentari ai membri dell'Unione Sovietica". Comitato esecutivo centrale russo e dipendenti responsabili", compilato nel 1924. Nell'“Elenco n. 3 dei dipendenti responsabili che ricevono razioni fuori norma e dimensioni (su loro richiesta)”, ci sono solo 9 persone. Tra cui: “1 - Clara Zetkin (gratuito); 2 - L.D. Trotsky (gratuito)... 3 - I.V. Stalin (a pagamento); 4 - M.I. Kalinin (a pagamento)..." Quindi, si scopre che in un paese devastato dalla guerra e dalla rivoluzione nel settimo anno del potere sovietico, due persone vivevano già sotto il comunismo.

C'era una signora a Dneprodzerzhinsk, il capo del SMU (Dipartimento di costruzione e installazione), non ricordo il numero, credo 102, del fondo Dneprostalkonstruktsiya. Era una brava ingegnere e leader, ma considerava suo dovere sopprimere il suo lato femminile. Fumava le sigarette più volgari tutto il giorno, anche in ufficio, parlava con una voce maschile scortese, usando volgarità in modo inappropriato e inappropriato, alle feste "aziendali" beveva solo vodka, in generale, in qualche modo si comportava come Lyudmila Prokofievna di Office Romance , solo molto più esotico. È vero, a differenza di questa eroina, era una moglie, madre e nonna meravigliosa. Ma questo è a casa... E un giorno al lavoro ci fu un grande scandalo prima dell'8 marzo, quando i dipendenti vennero a congratularsi con lei con un bellissimo mazzo di fiori. Ha maledetto tutti, li ha cacciati dall'ufficio e ha gettato il bouquet nel corridoio. E poi si è seduta e... scoppiò in lacrime. I dipendenti erano depressi, confusi e capirono che era meglio non ricordarle che era una donna! Ma la festa dell'8 marzo non è stata cancellata! E questo ha consolato tutti!

Per affari ufficiali ha visitato Vologda. E guidando per le strade di questa antica città russa ho osservato un'immagine straordinaria. Immagina: c'è un'enorme pozzanghera sulla carreggiata, attraverso la quale le auto corrono senza rallentare. C'è un marciapiede vicino alla strada, sul quale è assolutamente impossibile per un pedone camminare senza essere schizzato. E qui due ragazze, sui diciotto anni, camminano lungo il marciapiede, e una di loro indossa una giacca bianca... Ecco, penso che ora la giacca bianca sembrerà patetica! Ma si è scoperto che avevo molto sottovalutato l'intraprendenza delle ragazze di Vologda! Davanti alla pozzanghera, la ragazza ha dato la borsa e la borsa alla sua amica, è corsa verso una staccionata ed è tornata, tenendo in mano mezzo mattone rosso. Ora entrambe le ragazze iniziarono a camminare lentamente lungo la pozzanghera, mentre la donna di Vologda in giacca bianca faceva oscillare minacciosamente un mattone in mano, guardando le macchine che passavano. Tutto il suo aspetto esprimeva completa fiducia che non avrebbe esitato a lanciare questo mattone contro quella macchina che le avrebbe lanciato fango! Ero anch'io in questa rubrica e non volevo davvero essere colpito da un sasso sul vetro! Le auto non solo rallentarono, ma si fermarono! E rimasero in piedi finché le ragazze non superarono la sezione pericolosa. Ebbene, come non ricordare il classico: “Ci sono donne nei villaggi russi...!”

Alla fine degli anni '90 entrai al Dipartimento di filologia indiana dell'Università statale di Mosca e avevo bisogno di un dizionario hindi. La lingua è rara, non si trovano dizionari, sono disponibili solo nelle biblioteche degli anni '60 e '70, quando "russo-hindi bhai-bhai", Indira Gandhi e tutto il resto. Ma per lo studio quotidiano è necessario un dizionario, perché la lingua è una materia specializzata... Una volta sono andato a trovare un buon amico alla stazione della metropolitana Begovaya. E lì a quel tempo c'era un ashram Hare Krishna. E così, passando davanti a questo locale, mi è venuto in mente: “Dizionario!!!” Mi sono precipitato in libreria. "Ragazza, hai un dizionario hindi-russo?!?" La ragazza guardava pigramente tra gli scaffali: "Sì, puoi guardare..." Ma io non mollavo: "Dimmi, quante migliaia di parole?" E poi la risposta della ragazza, apparentemente completamente persa nel nirvana, mi ha colpito sul posto: “Non stavo scherzando, non contavo!!!”

Ho chiesto a mio marito di sigillare il suo portafoglio. Lo ha sigillato. Affatto. Per non sprecare soldi!

Il Libro Rosso mi ha ispirato. Ho lavorato come correttore di bozze in un'agenzia letteraria. Ho letto: pesce gatto corydoras, ravanello poecillia - non ho idea di cosa sia, e solo quando mi sono imbattuto nella frase "comunità intra-acquario" ho capito che si tratta di pesci d'acquario...

Alla fine degli anni '70, un dipendente dell'Istituto di Biofisica stilò un incarico per la progettazione di un nuovo edificio: un acquario, un terrario, un insettario... Quando il direttore chiese con urgenza un documento da sottoporre al governo, il Il dipendente ha ammesso di aver aggiunto... un sepolcro per divertimento. Il direttore rise e disse che avrebbe chiesto al segretario di riscriverlo... Un anno dopo, i progettisti inviarono una domanda: dove posso trovare un modello standard per un sepolcro? L'impiegato era inorridito: il progetto era sulla lista dei progetti di costruzione particolarmente importanti nell'URSS!!! Ho dovuto "lasciar andare lo scemo" improvvisato: - Le premesse sono necessarie per svolgere compiti speciali su un argomento chiuso; tali strutture non esistono ancora né nel nostro Paese né nel mondo! – Che tipo di attrezzature ci saranno, i pavimenti reggeranno? ... Di conseguenza, è stata costruita una sala conferenze!

Alla fine degli anni '80 prendevo la metropolitana fino alla stazione finale "Planernaya". All'Oktyabrsky Pole l'autista annuncia ai passeggeri che le carrozze devono essere lasciate libere e che il treno si sta dirigendo al deposito. Tutti scendono sul binario, l'autista è sceso dal taxi per guardare lungo il treno per vedere se fosse rimasto qualcuno sul treno. In questo momento, un uomo leggermente sobrio gli si avvicina e dice con una voce da basso e prosperoso: "Comandante, può darmi un passaggio a Tushinskaya per un chervonets?"

Sono andato a fare un giro di prova. Sono entrato nel salone e ho detto con gioia: "Ciao, mi sono iscritto a un crash test per tre ore!" Abbiamo pattinato senza incidenti.

Durante un test di informatica. Mi è stato assegnato un compito e tra i compiti c’era il compito: “Data una matrice X(5;5)…” Il mio primo pensiero è stato: “Cavolo, non ho visto questo film!” Ma non sembra essere bionda...

Alba. Mattina presto. Prepariamoci per l'autobus. In cucina la moglie sta apparecchiando la tavola per la colazione. Un corvo cammina lungo lo scarico della finestra e cerca di beccare qualcosa. La moglie, sentendo il rumore del becco sul metallo, si voltò e si commosse - “L'uccellino vuole mangiare” - mise una crosta di pane fuori dalla finestra.... Da allora, in qualsiasi periodo dell'anno, ogni giorno, sette giorni su sette, esattamente alle 5:30, ora di Mosca, si è sentito bussare forte alla finestra. Hanno provato a guidarlo: torna indietro, bussa finché non ottiene la crosta. Cercavamo di non farci caso, la forza dei colpi aumentava, i nostri nervi non erano d'acciaio, la finestra faceva pena. I repellenti non funzionano. Per uccidere: la mano non si alza. La moglie aspetta che il corvo muoia. Ho paura di dirle che i corvi vivono 300 anni.....

Mio figlio ed io stiamo imparando una poesia in inglese. Abbiamo già sperimentato l'isteria dovuta a incomprensioni e disperazione e abbiamo concordato che avrebbe letto la poesia ad alta voce 10 volte di notte - e ci siamo separati come amici. Il bambino recita la lingua del nemico, io mi addormento lentamente… Una poesia sugli animali, e c’è un verso sacramentale: “Il gatto parla al topo!” E mi sveglio con una voce gioiosa: "Ze kat iz sraking tu ze rat!" Ho paura anche solo di immaginare cosa abbia detto all'insegnante.

Mentre prestavano servizio nell'esercito, sorvegliavano l'aerodromo. All'aeroporto c'era una stanza speciale dove i piloti dopo lunghi voli potevano dormire e fare uno spuntino. Naturalmente prendevamo le chiavi della camera e, durante il turno di guardia, passavamo di notte a fare uno spuntino, ma non prendevamo molto, un paio di pezzi di pane e un po' di strutto. Mentre era di guardia, mio ​​​​padre guardò nella stanza, tagliò un po' di pancetta, si sedette lì, mangiando - all'improvviso entrò un tenente colonnello. Mi resi conto che non c'era scampo, e forse un tribunale, ma il tenente colonnello disse: "Mangia, mangia, figliolo, non c'è peccato nel cibo" e se ne andò. Si è rivelato un ragazzo normale e ha avuto pietà del soldato.

Durante la Grande Guerra Patriottica, una stazione radio sovietica operava sull'isola Krestovsky a Leningrado. Trasmetteva in Finlandia in puro finlandese, sulla stessa frequenza della radio ufficiale finlandese. Le trasmissioni si sono svolte in modalità commento: l'annunciatore sovietico è intervenuto nel discorso del suo collega finlandese e ha brillato di ingegno. Ad esempio, non appena l'annunciatore finlandese ha pronunciato la frase: - Per favore ascolta le ultime notizie! Il sovietico aggiunse immediatamente in finlandese: "Beh, questa non è una novità, ma nuove bugie di Goebbels!" Poi raccontò nuove barzellette su Hitler, aggiunse alle notizie il punto di vista della parte sovietica, ecc. In breve, i comunicati stampa con il commento sovietico sono diventati molto popolari in Finlandia, proprio come lo sono oggi i film tradotti da Goblin. Il comando tedesco e la leadership finlandese erano terribilmente infuriati da questa situazione. I tedeschi spararono continuamente con l'artiglieria nell'area boschiva dell'isola dove credevano fosse situata l'antenna trasmittente. Non riuscirono mai a indovinare che l'antenna fosse il cavo d'acciaio di uno dei 15 palloni di sbarramento.

Breve racconto divertente

Mi trovo nel reparto pesce. Il ragazzo davanti a me chiede un chilo di capelin. “Prendi questo”, suggerisce la commessa, “costa un po’ di più, ma guarda la qualità!” - Grazie, non ce n'è bisogno, sono per il gatto. “Ma i gatti non mangiano il capelin”, stupisce il commesso. - Beh... Questi sono solo i primi tre giorni.

Nella vita tutto può succedere e spesso le situazioni si risolvono in modi che non avrei mai immaginato. E succede che l'ignoranza delle semplici verità ti costa la carriera. Porto alla vostra attenzione una serie di sei storie piuttosto divertenti che, tuttavia, hanno una morale molto seria. Leggili attentamente, confrontali con i fatti della tua vita e sono sicuro che sarai in grado di tracciare alcuni paralleli.

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Lezione 1: Moglie nuda

L'uomo è andato a fare la doccia non appena la moglie è uscita. All'improvviso suonò un campanello dalla porta d'ingresso e la donna fumante, avvolta in un asciugamano, andò a vedere chi fosse. Il vicino Bob apparve sulla soglia. Prima che la signora dicesse una parola, Bobby esclamò: "Se getti quella spugna, ti darò 800 dollari". Dopo averci pensato un po', la donna ha deciso di mostrare il suo bel corpo al vicino e ha fatto quello che lui le aveva chiesto, apparendo completamente nuda davanti a lui. Dopo averlo ammirato per qualche secondo, il vicino diede 800 dollari e si ritirò.

Gettata nuovamente la spugna, la signora un po' imbarazzata ma soddisfatta è tornata a casa. “Chi era?”, chiese il marito. "Il nostro vicino Bob", rispose l'ignaro "spogliarellista". "Grande! Si è ricordato per caso degli 800 dollari che mi deve?" chiese l'uomo.

Morale della storia: non nascondere informazioni importanti alle persone che sono “sulla stessa barca” con te e così potrai evitare conseguenze indesiderate. E in secondo luogo, non esistono miracoli e non esistono offerte “oneste” che siano troppo buone.

Lezione 2: Il Boss e il Genio

La segretaria, il direttore e il loro capo sarebbero andati a pranzo tutti insieme. Inaspettatamente lungo il percorso venne scoperta una vecchia lampada a olio. Dopo averlo strofinato nel tentativo di esaminare il disegno, chiamarono accidentalmente il genio, che offrì a ciascuno di loro di esaudire un desiderio. Il segretario fu il primo a offrirsi volontario. "Voglio essere alle Bahamas, andare lì su un motoscafo e non pensare a nessuna preoccupazione!" Detto fatto, il segretario partì per riposarsi per sempre sulle isole. “Vorrei poter essere alle Hawaii, rilassarmi in compagnia di una massaggiatrice personale e avere una scorta infinita di cocktail!” esclamò il manager e andò anche lui in vacanza. "Bene, ora tocca a te", disse il genio al capo. Dopo averci pensato un po’, ha risposto: “Che questi due fannulloni tornino in ufficio dopo l’ora di pranzo”.

Morale della storia: Lascia sempre che sia il capo a parlare per primo.

Lezione 3: Il sacerdote e il Salmo 129

Tornando a casa, il sacerdote vide una suora sul ciglio della strada, si fermò e le offrì un passaggio. Lei era d'accordo. Dopo essersi sistemata in macchina, la donna accavallò le gambe in modo che il vestito si sollevasse, rivelando le sue belle gambe snelle. Durante il viaggio, il prete non riusciva a staccare gli occhi dai suoi piedi, a seguito del quale quasi ebbe un incidente. Essendo riuscito in qualche modo a controllarlo, come per caso, mise la mano sulla gamba della suora. Guardò il sacerdote e disse: "Padre, ti ricordi il Salmo 129?" Il prete, imbarazzato, tolse la mano.

Dopo qualche tempo, il lussurioso sacerdote si attaccò nuovamente alla gamba della suora. “Allora ti ricordi il Salmo 129?” chiese di nuovo. "Mi scuso, sorella, ma la carne è così debole", ha cercato di giustificarsi il prete, ha tolto la mano e non ha più fatto scherzi fino alla fine del viaggio. Ben presto arrivarono a destinazione, la suora scese dall'auto e, guardando civettuolamente il prete, si occupò dei suoi affari. Giunto in chiesa, il sacerdote ha deciso di rinfrescarsi la memoria e guardare questo Salmo 129. Diceva: "Vai oltre e cerca, solo così troverai la gloria".

Morale della storia: Se non sei ben informato sul tuo lavoro, potresti perdere grandi opportunità.

Lezione 4: Lepre Pigra

Un corvo si sedette su un albero e non fece nulla tutto il giorno. Una lepre passò di corsa, vide un corvo sereno, la foto gli piacque e chiese: "Posso sedermi così tutto il giorno, rilassarmi e non fare nulla?" "Certo, perché no?", rispose l'uccello. Quindi la lepre crollò beatamente sotto un albero, chiuse gli occhi e dimenticò tutti i suoi problemi. All'improvviso una volpe saltò fuori da dietro i cespugli, vide la lepre rilassarsi e la mangiò.

Morale della storia: Per sederti e non fare nulla, devi essere molto, molto alto.

Lezione 5: Il tacchino pazzo

Un tacchino sta parlando con un bufalo: "Voglio arrampicarmi su quest'albero, ma non sono abbastanza forte". “Non c’è problema”, dice il bufalo. "Guarda il mio letame, ci sono molte sostanze utili lì, acquisirai forza ed energia." Il tacchino seguì il consiglio, beccò qualche cacca e riuscì ad arrampicarsi sui rami più bassi dell'albero. Il giorno successivo, ripetendo il processo, bevendo energia, l'uccello saltò in mezzo all'albero. Alla fine, dopo quattro giorni, il tacchino, che era piuttosto zoppo a causa del letame, riuscì a salire fino in cima. Vedendo l'uccello pazzo in cima a un albero, il contadino lo abbatté con un colpo ben mirato della sua pistola.

Morale della storia: Tutti i tipi di azioni spazzatura e schifose possono spingerti fino in cima, ma non ti terranno lì.

Lezione 6: L'uccello nel letame

L'uccellino stava volando verso climi più caldi, ma l'inverno la raggiunse. La povera creatura si bloccò e cadde in mezzo al campo. Una mucca di passaggio ha rovesciato accidentalmente un mucchio di letame sopra l'uccello. Mentre era sotto questo mucchio, l'uccello scoprì improvvisamente che si era riscaldato, si sentiva caldo e bene. Ha persino iniziato a cantare con piacere. Un gatto che passava di lì sentì il cinguettio e decise di scoprire da dove provenisse. Dopo aver scoperto un pezzo di mucca "cinguettante", il gatto lo aprì, tirò fuori l'uccello da lì e lo mangiò.

Morale della storia:

1. Non tutti quelli che ti hanno addosso sono nemici.

2. Non tutti quelli che ti hanno tirato fuori dallo sterco sono amici.

3. Se sei immerso nella cacca fino al collo, siediti lì e tieni la bocca chiusa.

Io e il mio amico eravamo al centro commerciale e abbiamo vinto un animale di peluche in un quiz pubblicitario. Abbiamo camminato e abbiamo visto un ragazzo mentalmente ritardato con suo padre e gli abbiamo dato i giocattoli. Ha detto "Grazie". Suo padre quasi scoppiò in lacrime. Si scopre che il ragazzo non ha parlato per diversi mesi.

Quattro mesi fa mi è stata diagnosticata la calvizie. Un mese dopo ho perso i capelli. Avevo paura di andare a scuola, pensavo che tutti mi avrebbero fissato. La mattina dopo sentii bussare alla porta e dieci dei miei amici erano in veranda con la testa completamente rasata. Due di loro sono ragazze...

Recentemente ho visto una foto: un gatto domestico è caduto da una finestra, si è fatto male e subito non è riuscito nemmeno ad alzarsi. Cani con evidenti cattive intenzioni cominciarono a radunarsi intorno... E poi un gatto randagio saltò fuori dal seminterrato, fece scudo al gatto con se stesso e, inarcando minacciosamente la schiena, sibilò ai cani, scacciandoli finché il proprietario non scese e prese il suo animale domestico...

Torno a casa domattina. All'ingresso c'è un annuncio: “Cari vicini! Oggi verso le 9.20 davanti alla porta d'ingresso sono stati smarriti 120 rubli. Se qualcuno l'ha trovato, lo metta nell'appartamento. 76 Antonina Petrovna. Pensione 1640 rubli.” Metto da parte 120 rubli, mi alzo e chiamo. Una nonna in grembiule apre la porta. Non appena mi ha visto porgerle i soldi, si è subito abbracciata, ha pianto ed è scoppiata in lacrime di felicità. E lei ha detto: "Sono andata a prendere della farina e quando sono tornata ho tirato fuori le chiavi all'ingresso - e probabilmente ho lasciato cadere i soldi". MA! Si è rifiutata categoricamente di prendere i soldi! Si è scoperto che in un paio d'ore avevo già “trovato” i soldi della nonna per la sesta volta (!!!)! Gente, vi amo per essere quello che siete!!!

Lavoro in un fast food. Stamattina un uomo si è avvicinato alla cassa e ha detto: “C’è una ragazza dietro di me, non la conosco. Ma vorrei pagarle il caffè. Dille "Buona giornata". Questa ragazza all'inizio rimase molto sorpresa... e poi fece lo stesso con la persona accanto a lei in fila. E così 5 volte di seguito!

L'altro giorno, mia sorella di dieci anni ha chinato la testa verso di me e ha detto: "Hai l'odore di mamma...". Ho quasi pianto. Tra poco saranno due anni che la mamma è lontana da noi, ma ricorda ancora il suo odore. Mi aiuta a sperare.

Ero gravemente malato, avevo mal di gola. Ero sola a casa, non riuscivo nemmeno ad alzarmi dal letto e piangevo per l’impotenza. La mia cagnolina Chiara si è seduta accanto al letto e mi ha guardato con preoccupazione. Poi se n'è andata ed è tornata con un osso enorme, puzzolente e sporco: a quanto pare lo aveva nascosto per una giornata piovosa. Chiara ha messo l'osso sul cuscino e ha spinto il naso verso il mio viso: "Rodisci!"

I miei nonni hanno vissuto insieme per più di 30 anni, poi lui è partito per qualcun altro. La nonna era molto preoccupata, ma ha trovato la forza di comunicare con la sua nuova famiglia, con i suoi nuovi figli e nipoti. Aiutava sempre tutti, non si lamentava mai ad alta voce... Qualche anno fa, mio ​​nonno è morto. La nonna si occupò del suo funerale, organizzò i servizi funebri e tenne tutti i discorsi di addio. Oggi è l'anniversario della sua morte. So che mia nonna impiegherà più tempo a salutarlo, anche se va a trovarlo già ogni mese. Lotterà con le lacrime per molto tempo... La nonna ama il nonno per tutta la vita, sia nel dolore che nella gioia.

Mio padre va spesso in viaggio d'affari per lavoro. Ogni volta che esce nasconde a casa una piccola busta per sua madre. E lo trova sempre: può esserci una foto di loro insieme, una citazione, o semplicemente un bigliettino con una dichiarazione d'amore.

Sono sposati da 25 anni. I miei genitori e il loro amore e romanticismo senza fine mi danno speranza.

Recentemente stavo tornando dal college e ho visto un veterano di guerra vicino alla stazione della metropolitana Avtozavodskaya. Si sedette accanto a una tavoletta su cui c'erano medaglie e ordini... I suoi premi, che aveva meritato in guerra. Li ha venduti per comprarsi del cibo. Mi sono avvicinato, ho tirato fuori l'intero contenuto del portafoglio e gliel'ho dato con le parole: "Prendi tutti i miei soldi, ma non vendere il tuo onore e valore per pochi centesimi a persone che non ne sono degne..." scoppiò in lacrime, prese i soldi, raccolse gli ordini tra le mani e li baciò, e poi sotto le lacrime disse: "Grazie, figlia".

In questi momenti mi sembra di poter cambiare il mondo. Mi danno speranza.

Alla vigilia del mio 17esimo compleanno, mia sorella di nove anni correva tutto il giorno con gli occhi scintillanti, quindi voleva farmi un regalo. La mattina dopo, come sempre, andai a svegliarla per andare a scuola. E lui: “Puoi già darmi il tuo regalo”. Prima ancora che avesse il tempo di aprire gli occhi, allungò la mano e mi abbracciò con le sue piccole braccia. Poi infilò la mano sotto il cuscino e tirò fuori una busta con la scritta: "Al mio caro fratello per il suo compleanno!" Dopo averla aperta, ho trovato una banconota da 10 dollari, due banconote da 10 grivna, una banconota da 2 grivna, una banconota da 1 grivna. Erano assolutamente tutti i suoi soldi. L'ho abbracciata forte e sono rimasta lì a lungo perché non vedesse le mie lacrime.

In un centro commerciale ho sentito per caso una coppia di anziani seduta su una panchina. L'uomo guardò la donna e disse: “Olya, ma ce l'abbiamo fatta. Siamo invecchiati insieme."

Oggi ho trovato il cellulare del mio defunto marito. L'ho caricato. Si è scoperto che c'erano nuovi messaggi lì. Mia figlia glieli manda e glieli manda: gli racconta tutte le novità importanti e in generale come stiamo andando...

Non mi sono mai nemmeno considerata carina. Recentemente il mio fidanzato si è dimenticato di disconnettersi dopo la nostra telefonata. E l'ho sentito parlare di me al suo compagno di stanza. Quanto sono bella oggi e quanto è luminoso per lui essere accanto a me. E quanto mi ama. Cosa posso fare? Ho iniziato a piangere. Per la prima volta mi sono sentita bella. Ti amo, Keith.

Nel negozio, una bambina si avvicinò a me e mi chiese: "Prendimi tra le tue braccia". L'ho fatto, pensando che si fosse persa. Il bambino mi ha semplicemente abbracciato e poi è saltato giù. La fissai e lei spiegò:

- Volevo che sorridessi.

Sono scoppiato a ridere.

Nel 2009 ho prestato servizio in Iraq. Durante l'esplosione sono rimasto gravemente ferito dalle schegge. Un soldato iracheno si è precipitato verso di me e mi ha portato in salvo. E lui: “Niente, quando tornerai a casa andrà tutto bene”. Ha notato l'anello al mio dito e mi ha salvato la vita.

Mio fratello ha tredici anni e ha un cancro al sangue. Papà si è preso un anno di pausa per non lasciare il fratello solo in clinica. Ma gli è stato pagato uno stipendio per un anno intero! La polizia neozelandese ha persone meravigliose.

Era da molto tempo che non si registrava un temporale come quello di oggi. Al lavoro hanno detto che qualcuno stava pulendo la mia macchina. Mi sono precipitato fuori. Tutto era uguale, tranne il tettuccio apribile: qualcuno lo aveva stretto meglio perché l'auto non si danneggiasse in caso di maltempo.
Miei cari, facciamo piccole cose l'uno per l'altro. Ciò renderà non solo le nostre anime, ma il mondo intero più luminoso e gentile...

Da bambino avevo una paura tremenda di salire da solo in ascensore, per paura di rimanervi bloccato, quindi salivo sempre le scale, fortunatamente abitavamo al 4° piano. Ma un giorno ho sentito che il modo migliore per superare la tua fobia è guardare la tua paura negli occhi. E così, un giorno, tornando da scuola, sono maturato e ho raccolto la mia volontà in un pugno e ho deciso di cavalcare questo mostro di ferro. E...ovviamente ci sono rimasto intrappolato! E si spensero anche le luci. Non avevo il cellulare, allora erano ancora rari. Il pulsante di chiamata del centralinista era bruciato e non funzionava. I genitori torneranno a casa dal lavoro alle 19:00, ed erano solo le 2.
Rimasi seduto così al buio e chiuso a chiave per circa un'ora, finché un vicino non sentì le mie urla e chiamò l'operatore dell'ascensore.
In generale, dopo quell'incidente, non sono salito in ascensore per altri 10 anni.

Al Vodokanal di San Pietroburgo, i gamberi lavorano come controllori della qualità dell'acqua purificata. Gamberi comuni, diversi pezzi. Si siedono in un tubo attraverso il quale passa l'acqua purificata e reagiscono alla comparsa di impurità aumentando il polso. Le variazioni della frequenza cardiaca vengono registrate da sensori che inviano un segnale al telecomando. È semplice. Inoltre, questo è il modo più accurato per rilevare le impurità nell'acqua; le persone non hanno ancora messo a punto sensori più accurati. I tumori lavorano a turni per diversi anni. Quindi vengono rilasciati (mandati in pensione) e i più giovani vengono inseriti in servizio. E la cosa più interessante: vengono assunti solo gamberi maschi. E il femminismo non c’entra assolutamente nulla. Il fatto è che le donne non sono adatte a questo lavoro. Sono più emotivi, distratti da tutto: dall'accensione della luce, dai rumori, dalle persone, da altre donne... E quindi il loro polso cambia non solo alla comparsa di impurità nell'acqua, ma per qualsiasi motivo. In generale, tutto è come con le persone.

Gala ha 54 anni. Galya è una professionista. L'ho assunta. Ufficio pulito 300 mq Stipendio 20mila rubli russi più i nostri materiali di consumo. Ho detto al direttore dell'ufficio Olesya di comprare a Galya dei panni in fibra, un secchio di plastica blu, 5 litri di Doctor Proper, due litri di detergente per vetri, una paletta con il manico lungo, un assortimento di Komets e Domestos.
"Non comprare i mop", dice Galya, "per loro solo spazzole di legno, niente bastoncini". Ho il mio bastone.
E dall'astuccio in similpelle tira fuori un bastoncino perfettamente lucido con una vite per l'eventuale pennello. Il bastoncino presenta dei segni “per il palmo della mano”, apparentemente realizzati individualmente. Colore mogano con leggero motivo egiziano sui bordi.
"Qui", dice Galya, "l'ha fatto un famoso produttore di mocio". Ionov. Tuonò in tutta l'Unione Sovietica. È un peccato, è morto dieci anni fa e il suo unico studente, Zhuchko, ha tradito la sua professione e ha iniziato a creare stecche per il biliardo. Mi dispiace per Ionov. Al giorno d'oggi non esistono maestri tali che tu...
Credo Gala. Galya è una professionista. L'ho assunta. IO

Possibile volgarità. Per vedere la parola, disabilita il censore in fondo alla pagina e aggiorna la pagina.

I soci sono arrivati ​​in ufficio. Chiedo se gradiscono un caffè o un tè.

Sì, un caffè, per favore", rispose l'uomo.
«Prenderò anche il caffè», mormorò la donna con disprezzo.

Siamo in trattative. L'uomo gesticola animatamente, spiegando le sfumature, la donna si siede, guardando tutti con arroganza. Sorseggia perfino il caffè tra i denti. Anche se sembra che l'accordo sia già stato firmato, è reciprocamente vantaggioso. Qual e il punto?

L'incontro è terminato. L'uomo ha salutato tutti con la mano, ringraziandoli per la collaborazione. La donna trotterellò impassibile verso l'uscita.

I miei pensieri sull'arroganza durante le trattative sono stati interrotti dal capo:

No, hai visto quanto è bello il suo viso fatto con il Botox? Devi chiedere le informazioni di contatto del suo cosmetologo.

Questo accadeva ai tempi in cui ero studente. Una volta sono andato in un dormitorio con un amico e ho parlato della difficile situazione degli studenti. La borsa di studio allora era di 180 rubli e un pacchetto dei più semplici gnocchi, ad esempio, costava 35 rubli, immagina come potresti vivere con soldi così mostruosi.
Avevo un paio di dollari in tasca, un amico ne aveva cinquanta, ma abbiamo capito che ci sarebbe durato solo un giorno o due, e poi le mani ossute della fame si sarebbero chiuse intorno al nostro collo. L'amico tirò fuori l'ultima sigaretta e cercò di accenderla, ma l'accendino rimase senza benzina. Si rivolse a un signore ben vestito che stava in mezzo alla strada e gli offrì pomposamente una luce. L'uomo non si rifiutò, ci guardò dall'alto in basso e disse:
- Ragazzi, non volete guadagnare un po' di soldi?
L'offerta era molto allettante, ma leggermente allarmante. Gli sconosciuti ti si avvicinano spesso per strada e si offrono di guadagnare soldi extra? Quindi non vieni da me spesso.
Ma le nostre paure erano vane. Si è scoperto che era necessario sollevare al terzo piano 7-8 betoniere da giardino, unità pesanti e ingombranti. Eravamo giovani e sani e ci hanno offerto cento rubli. Non Dio sa quali soldi, ma lavora anche per un'ora, come ha detto il nostro improvviso datore di lavoro. E questi soldi potrebbero aiutare a rimandare la fame per quasi una settimana, con adeguati risparmi. Abbiamo concordato.
Ma tutto si è rivelato non così semplice. Il terzo piano era in realtà il terzo, ma il problema è che si tratta di una vecchia casa nel centro di San Pietroburgo: i pavimenti sono lunghi 5-6 metri, e una scala terribilmente stretta, solo 5 centimetri più larga delle scatole in cui erano smontati posate le betoniere. E le unità stesse si sono rivelate più pesanti di quanto avremmo potuto immaginare. Con imprecazioni e gemiti, in qualche modo ne abbiamo sollevato uno e siamo diventati pensierosi. Era terribilmente scomodo, dovevo stare sempre attento a non pizzicarmi le dita, e girare con la scatola sul pianerottolo tra le rampe di scale era tutta un'avventura. Abbiamo seriamente pensato se il gioco valesse la candela.
- Ascolta, fanculo! – Ho detto: “cadremo addosso a questo steward come dei bastardi, ci romperemo le mani sulla ringhiera, e comunque torniamo a casa?”
"Beh, è ​​scomodo", rispose il compagno, "ci siamo già iscritti, cosa diremo al ragazzo?"
- Non preoccuparti, sistemerò tutto adesso! - Ho detto, e mi sono diretto verso il nostro datore di lavoro, che fumava nelle vicinanze, - lui stesso ci porterà via!
- Caro! – con una certa pressione nella voce mi sono rivolto allo sfruttatore del nostro lavoro, “sai una cosa? Abbiamo sollevato un pezzo di merda in cima e non è durata un'ora di lavoro! Alzare ciascuno per 10-15 minuti. Inoltre le condizioni di lavoro. Insomma, cento rubli per un lavoro del genere non sono seri!
L'uomo mi guardò tristemente, sospirò e chiese:
- Quanto volete?
Ma non volevo affatto. Mangiavamo male e un lavoro del genere era davvero al limite della possibilità. Volevo solo tornare a casa senza perdere la faccia. Ad esempio, non siamo noi a essere così deboli: sei tu, l'avido bastardo. Ho sorriso e ho detto il sacramentale:
- 330! A ogni!
Il datore di lavoro sospirò pesantemente. Talmente pesante che se il suo sospiro potesse essere pesato, sarebbe più pesante di tutte le betoniere che ci siamo incaricati di trascinare.
"Okay", un altro sospiro pesante, "eravamo d'accordo."
Sono tornato indietro leggermente scioccato. Il mio amico mi guardò con speranza.
- Che cosa? Casa?
“Al diavolo”, ho risposto, “andiamo avanti!”
L'amico non ne capì il motivo, ma non lo chiese. Dovevo lavorare. Abbiamo lavorato sodo, trasportato scatole per 2-3 ore, ma è stato molto piacevole guardare il nostro amico quando alla fine abbiamo ricevuto i soldi. Beh, tre volte di più di quanto avevamo concordato inizialmente! Sì, con quei soldi potresti mangiare per tre settimane, se li spendi bene. È vero, come ho già detto, eravamo giovani e stupidi, abbiamo speso tutto in birra e snack lo stesso giorno. Facile facile.

Secondo il mio amico.

I miei nonni mi hanno salutato nel corridoio. Il nonno ha 80 anni e la nonna 78 anni; vivono insieme da più di 55 anni. La nonna dice: "Ci siamo completamente dimenticati di dirtelo! Il nonno mi ha inventato un nuovo soprannome, molto romantico. Adesso sono proprio come una dea greca!" Il nonno imbarazzato: “No, smettila”. Nonna: "Bene, dimmi, fai sapere a mia nipote che coppia felice siamo!" Il nonno è d'accordo, assume la posa di un dongiovanni, si accarezza la barba e alza il sopracciglio, dice: “DEMENTIA”... e la nonna salta e batte le mani...

Non ho mai osato chiedere se stessero scherzando o no.