Scenario 8 marzo per una piccola azienda di donne. Lo scenario della festa aziendale "8 marzo nel regno delle fiabe" in versi, concorsi e accompagnamento musicale ad essi

Scenario 8 marzo per una piccola squadra (da 10 a 40 persone).
Questo scenario è principalmente per chi si siede a tavola per tutta la vacanza con piccole 1, 2 o 3 pause per ballare. È necessario acquistare diversi souvenir economici per le competizioni

1 BICCHIERE
Le nostre care DONNE!
Oggi hai il giorno più favorevole e più felice per te secondo l'oroscopo "maschile", ovvero:
8 marzo - un giorno solenne,
Giornata di gioia e bellezza
In tutta la terra dona alle donne
I tuoi sorrisi e i tuoi fiori!!!
Qual è la festa delle congratulazioni? E il nostro rispettato leader ha espresso il desiderio di presentare le prime congratulazioni alle nostre care donne ... Ha la prima parola.

3 BICCHIERI
Anche se le bufere di neve non sono ancora scomparse,
Ma dopo un altro drink,
Le nostre anime sono calde
E cuori felici.
Che l'inverno sia pieno di emozioni
Oggi da noi è arrivata la primavera!
Oggi è l'8 marzo
E ti auguriamo felicità!
Il terzo brindisi "For Love!" Non c'è da stupirsi che la gente dica: "L'AMORE è un mal di denti nel cuore!" E ora il capo del dipartimento dei trasporti condividerà con noi questo amore, o il suo dolore, ...!

4 BICCHIERI
Care signore!
Potremmo lodarti fino al mattino!
Tuttavia, è tempo di mettersi al lavoro.
È tempo di fare regali!
Come il nostro argomento più pesante!
Vi abbiamo già presentato oggi alcuni dei regali, ma il resto lo dovete guadagnare partecipando ad alcuni concorsi. In altre parole, dobbiamo recuperare per il 23 febbraio!

Quindi il primo concorso, nemmeno un concorso, ma riassumendo i risultati del nostro sondaggio condotto prima della vacanza stessa.

Per fare ciò, è necessario scrivere le seguenti 5 domande su un pezzo di carta e consegnarle alle donne in modo che rispondano alle domande poste e riassumano i risultati preliminari. Puoi modificare le domande come desideri o aggiungere le tue opzioni.

Alle nostre care donne è stato chiesto di rispondere alle seguenti domande:
1. Sei tornato a casa e un uomo sconosciuto sta dormendo sul tuo letto. Le vostre azioni (di tutti gli intervistati, tutti tranne uno hanno detto di sdraiarsi accanto a lui, e solo uno ha deciso di metterlo fuori dalla porta, quindi ragazzi, scrollatevelo di dosso chiunque ce l'abbia)
2. Vieni al lavoro e un altro lavoratore è seduto al tuo posto. Le tue azioni
(Ci sono molte opzioni in questa direzione, ma possono essere raggruppati in circa tre gruppi: 1. vogliono conoscersi, 2. saranno sorpresi, ma si siederanno vicino, 3. chiederanno di lavorare per se stessi, ma gratuitamente)
3. Sei stato invitato in un ristorante, hai cenato e improvvisamente il tuo compagno scompare senza pagare. Le tue azioni
(il 50% ha espresso il desiderio di cambiare partner, il 30% ha anche deciso di scappare e il resto di prendere misure per pagare la cena, ma in modi diversi)
4. Hai comprato una tintura per capelli, ti sei tinto i capelli, ma si è scoperto che era verde, ma non hai tempo per ridipingere prima del ricevimento. Le tue azioni.
(qui le donne volevano restare con gli stessi calzini o calze, alcune solo con le scarpe, con la biancheria intima, con la stessa parrucca, ma ce n'erano anche di modeste - volevano rimanere con i vestiti, ma tutti questi capi devono necessariamente corrispondere al colore dei loro capelli Inoltre, una delle donne oserebbe andare con un sorriso sdentato, e solo due hanno deciso di andare in cosa mangiano e come sono, al momento)
5. Domani hai un rapporto importante e i tuoi vicini hanno una grande festa che ti tiene comunque sveglio. Le tue azioni
(Alcune donne sono rimaste indifferenti e si sono riunite per guardare la TV, ma allo stesso tempo alzano il suono della TV più forte, il 40% delle donne ha deciso di adottare misure più radicali: dare una frecciata ai loro vicini e fare un debriefing, inoltre, uno di questi 40% ha deciso per un "affare bagnato" e solo due donne non si preoccupano della festa di un vicino - hanno deciso di rilassarsi)
6. Sei venuto a lavorare e ti è stato detto di un aumento di stipendio di 10 volte. Le tue azioni
(quasi tutte le donne saranno felici per quello che è successo, e una sverrà di gioia, due donne non crederanno allo stipendio e penseranno che è arrivato il 1 aprile, tre hanno deciso di ubriacarsi di gioia, ma solo una ha deciso di far ubriacare i suoi colleghi , e due hanno deciso di ubriacarsi da soli, e solo uno di tutti ha detto che avrebbe lavorato anche meglio di prima, per guadagnare apparentemente ancora di più), Quindi ... pensa se vale la pena aumentare gli stipendi per le donne, magari dare agli uomini che, al contrario, sono pronti a lavorare anche meglio insieme!

I risultati generali del sondaggio sono i seguenti: Le nostre donne hanno un senso dell'umorismo, anche se prima del sondaggio alcuni uomini pensavano il contrario. Le nostre donne sono piene di risorse: hanno le proprie argomentazioni per qualsiasi situazione e una via d'uscita dalla situazione attuale. Le nostre donne non hanno smesso di amarci uomini, almeno nei nostri pensieri! E questo è buono! Le nostre donne hanno un ampio margine di sicurezza: la conclusione è che la direzione del reparto deve caricarle di più di lavoro aggiuntivo.

Pertanto, viene proposto un brindisi alle nostre donne audaci, piene di risorse, laboriose, abbondanti e ovviamente care!

5 BICCHIERI:
Signore e signori! Siamo tutti alle donne, ma ci rivolgiamo alle donne. E torniamo ai nostri uomini: "Cari uomini, ditemi chi di voi è insoddisfatto del piccolo stipendio che percepite adesso?" E pensavo che tutti fossero felici. Suggerisco a coloro che sono insoddisfatti di dare il loro stipendio alle nostre colleghe, le donne, e di lavorare gratuitamente. Si scopre sempre come condividere, quindi tutto è tra i cespugli, non ne è stato trovato nessuno! Pertanto, passiamo senza intoppi a un'altra competizione:

Concorso teatrale: Giuria tutti uomini
4-6 donne sono invitate e sono invitate a ritrarre quanto segue:
1. ritrarre una femminista
2. ritrarre un uomo che odia
3. ritrarre una prostituta
4. ritrarre una donna - un funzionario

Un premio per il vincitore e un premio di consolazione per il resto

La parola per congratularsi è...

6 VETRO
Tutto inizia con una donna! Divertimento, risate, duelli, delusioni, amore, cura, calore e dolore e molto altro, tutto questo è merito tuo e per te, nostri cari! A qualunque età tu sia, rimarrai sempre la metà migliore dell'umanità.

Proponiamo di organizzare un concorso culinario, per questo ora nominerò ogni lettera dell'alfabeto e voi, care donne, dovrete nominare i piatti, entro un minuto, quale di voi chiamerà di più, ha vinto!
Cominciamo da me in senso orario e in ordine alfabetico, saltando le vocali, e per chi non ha abbastanza consonanti, diamo una vocale. Cominciato:
B, C, D, D, F, Z, K, L, M, N, P, R, S, T, F, X, C, H, W, W,

Il vincitore del premio.

Abbiamo espresso il desiderio di congratularci personalmente con la vincitrice..., e insieme a tutte le altre donne.

7 VETRO
Cari uomini, è finalmente giunto il momento per voi. Sei incoraggiato a prestare particolare attenzione ai tuoi vicini. Le nostre Signore vogliono vedere i bicchieri pieni, i tuoi volti e le tue orecchie felici appesi al garofano dell'attenzione. Mentre si riempiono i bicchieri, propongo di indire un altro concorso indetto

BUTT (o qualsiasi altra parola o parole "I WANT A MAN")
Tutte le donne dicono alternativamente la parola "Butt" o "Voglio un uomo!" all'aumentare del volume, cioè il primo parla sottovoce, il secondo un po' più forte, il terzo ancora più forte e così via. in un cerchio in senso orario da me, il leader. Vince chi parla più forte, cioè dopo di esso, nessuno oserà dire (gridare) urlare più forte. Se durante il gioco qualcuno entra nella stanza in cui è tenuto, dovresti dire: "Ciao, ti abbiamo chiamato".

Il vincitore è un premio e il resto si congratula con ...

8 VETRO
Care donne, ora vogliamo determinare quale di voi è la più abile, sono invitate 4-6 persone

Concorso "Strappare un pezzo di carta"
Con una mano, destra o sinistra, non importa: per strappare un pezzo di carta in piccoli pezzi, mentre la mano è tesa in avanti, non puoi aiutare con la mano libera. Chi farà il lavoro di meno.
E così hanno cominciato. Il premio più abile, Non ci siamo ancora congratulati ...

CONCORSI AGGIUNTIVI:

PREMIO NEI MISTERI
Il premio viene preso, avvolto nella carta. Il contenuto di qualsiasi indovinello è incollato sull'involucro. Si gira di nuovo. E l'enigma è bloccato di nuovo. E così dieci volte. I giocatori si siedono in cerchio. L'ospite consegna un premio avvolto in dieci involucri nelle mani di uno. Il giocatore rimuove un involucro, vede l'enigma, legge a se stesso. Se ha indovinato dice un indovinello, in caso contrario legge l'enigma ad alta voce, chi l'ha indovinato ha il diritto di ampliare ulteriormente il premio e tutto prosegue secondo lo stesso schema. Il vincitore è colui che, indovinando l'enigma, arriva fino alla fine.

DISEGNO PER CONCETTI
Per il gioco sono necessari fogli di carta e matite in base al numero dei presenti. Ogni ospite riceve questo set di un giovane artista e una carta con il concetto: più divertente, più interessante. Ad esempio: adulterio; tensione infernale; senilità; seconda giovinezza. In cinque minuti, i giocatori devono disegnare il loro concetto senza usare parole o lettere. Quindi ogni artista presenta il suo capolavoro e il resto indovina il concetto. Vince colui il cui concetto è stato indovinato.

Ospedale di maternità (a una donna viene data una nota con i parametri del bambino: peso, sesso, altezza e persino un nome)
Due persone stanno giocando. Una è una moglie che ha appena partorito e l'altra è il suo fedele marito. Il compito del marito è chiedere tutto sul bambino nel modo più dettagliato possibile, e il compito della moglie è spiegare tutto questo a suo marito con dei segni, perché. le spesse finestre con doppi vetri del reparto ospedaliero tengono fuori il suono. Guarda quali gesti farà la moglie! La cosa principale sono le domande inaspettate e varie.

ROTOLO
Questo gioco ti aiuterà a conoscere tutti i tuoi ospiti. Gli ospiti seduti al tavolo passano un rotolo di carta igienica in cerchio. Ogni ospite strappa quanti frammenti vuole, più sono e meglio è. Quando ogni ospite ha una pila di ritagli, l'ospite annuncia le regole del gioco: ogni ospite deve raccontare tanti fatti su di sé quanti sono i ritagli strappati.

CANDELA DUY - MELA DA MASTICARE
Vengono chiamati due volontari, preferibilmente ragazzi che si conoscono bene. Gli altri stanno in piedi e fingono di essere un gruppo di supporto. I giocatori si siedono su entrambi i lati di un tavolino, una candela viene posta davanti a ciascuno, un accendino (o fiammiferi) e una mela vengono consegnati nelle loro mani. Il compito è semplice: chi mangerà la mela più velocemente. Ma puoi mangiare una mela solo quando la tua candela è accesa. E l'avversario può spegnere la candela e poi il giocatore, prima di mordere di nuovo la mela, dovrà accenderla di nuovo.

SPIAGGIA SELVAGGIA
I giocatori si mettono in coppia. L'ospite invita tutti alla "spiaggia selvaggia", dove vengono annunciati i balli. Ai ballerini vengono dati dei record (uno per gli uomini, tre per le donne) - "in modo che i luoghi intimi non eccitino i vacanzieri sulla spiaggia". Suona la musica, inizia la danza. Durante il ballo, i giocatori non devono perdere un solo record, e per questo devono ballare aggrappandosi l'uno all'altro

Presentatore 1:
È arrivata la primavera! In ogni ufficio, in ogni casa, in ogni cuore! È venuto con i colori dei fiori e la musica degli aromi! La festa della donna l'8 marzo è un giorno di amore, tenerezza, bellezza, calore e fiori! Voglio tanto che in questo giorno tutte le donne sorridano, indipendentemente dall'età, dallo stato sociale e dai dati esterni!

Presentatore 2:
Per il bene dei vostri sorrisi, siamo pronti a tutto! Leggi poesie divertenti, canta canzoni comiche, balla e riproduci scene divertenti l'8 marzo!

Presentatore 2:
Sottovaluti la classe maschile.

Presentatore 1:
Cosa c'è da apprezzare? Hanno anche il coraggio di lamentarsi del fatto che ci fa male la testa non appena il letto si profila all'orizzonte! E loro stessi scappano da questo letto come l'inferno dall'incenso!

Presentatore 2:
Hai provato ad alzarti?

Presentatore 1:
Accidenti, è come restare sul divano!

Presentatore 2:
E perché ne hai scelto uno così non caldo per te?

Presentatore 1:
Quando l'ho preso era caldo. Chi sapeva che avrebbe fallito così rapidamente? Devono anche essere rilasciati con una garanzia in modo che possano essere riparati o sostituiti, in casi estremi.

Presentatore 2:
Sì, con una garanzia è fantastico. Ma chi ne verificherà la qualità e la completezza?

Capo:
IO!

Presentatore 1:
Stepanovna? (si chiama il vero secondo nome del collega che interpreta il ruolo del Capo).

Presentatore 2:
Sei in ritardo, Stepanovna. È tempo di leggere poesie, e noi non siamo né sonno né spirito.

Capo:
Le poesie non vanno da nessuna parte. Le ragazze finalmente hanno trafitto, rosicchiato, tirato fuori!

Presentatore 1:
Che cosa? Muro, granito, dente?

Capo:
Creato e già iniziato i suoi compiti!

Presentatore 2:
Puoi davvero dire cosa? Cosa siamo per te? Risolverai enigmi qui?

capo:
DA (La data attuale) c'è un ufficio di controllo tecnico (nome dell'organizzazione, società che si è riunita alla festa aziendale).

Presentatore 1:
Sì! Notizie spreco! Soprattutto, tempestivo.

capo:
Quindi controlliamo gli uomini!

Presentatore 2:
Da questo posto chiederò maggiori dettagli.

capo:
Quindi, in connessione con la prevenzione del rilascio in mariti e amanti degli uomini che non soddisfano i requisiti e le condizioni tecniche delle donne, standard approvati, che non sono in grado di padroneggiare la leadership liberatoria e stimolante, progettata per imparare a controllare le proprie emozioni, mente e alcune parti del corpo del Kama Sutra o individui incompleti, è stato creato il reparto OTK, pensato per mettere alla prova il maschio sulla questione dell'idoneità professionale.

Presentatore 1:
Affari necessari! Dov'eri prima? Cosa fare con chi ha ricevuto un articolo non professionale?

capo:
Tutto è d'accordo. Lo prenderemo per revisione, rielaborazione, controllo ed emettere una copia che soddisfi gli standard più severi.

Presentatore 2:
Quando è la prima uscita?

capo:
Ha già. Vero, una versione di prova, ma c'è. Pubblicazione! Incontra l'uomo 1.

Un uomo entra nella stanza (per questo ruolo viene selezionato un collega con la migliore prestazione).

Presentatore 1:
Bello!!!

Presentatore 2:
Sì aspetta! Niente è ancora chiaro. C'è un francobollo? Hai passato OTK?

Presentatore 1:
Ti ho consegnato questo francobollo. Guarda che carino!

Presentatore 2:
Ti sei già strappato via senza l'esame del Dipartimento di Controllo Qualità e ti stai lamentando. Stepanovna (rivolgendosi al capo), in copia, cosa può?

Il capo consegna ai leader rotoli di carta (puoi usare la carta per fax, puoi scriverci sopra del testo se lo desideri).

capo:
Ecco un elenco delle funzioni svolte da Man 1.

Ruoli di considerazione leader.

Presentatore 1:
Elenco impressionante!

Presentatore 2:
Puoi controllare?

capo:
Certamente!

Presentatore 2:
Bene, ecco il programma di intrattenimento.

L'uomo 1 assume un'aria solenne, si alza su una sedia e inizia a leggere un verso di congratulazioni. È sufficiente una quartina o anche un paio di righe. Quindi il verso viene ripreso dai colleghi uomini seduti nella sala. Naturalmente, questo dovrebbe essere ben provato in anticipo in modo che tutti sappiano esattamente il proprio turno. Gli uomini, che sono giunti al turno per leggere le loro battute, tirano fuori i fiori e li danno alle donne sedute vicino a loro, e poi esprimono la loro parte del versetto (è necessario distribuire in modo che tutte le donne ricevano i fiori).

Presentatore 1:
Degno di nota.

L'uomo 1 va nella sala e sceglie 4 uomini. Quindi lascia la sala e porta 4 cesti di fiori. Mette due cesti in un determinato punto. Gli uomini sono posti in coppia ad una certa distanza dai canestri (2-4 metri). Il compito degli uomini è quello di fare un percorso dall'inizio, dove stanno fino al canestro, usando i propri vestiti. Cioè, devono togliersi, ad esempio, una maglietta, metterla per terra, quindi togliersi i calzini, ecc. La coppia che per prima ha aperto la strada ai fiori ha il diritto di consegnarli alle donne (scelgono loro stesse a quale collega consegnare il cesto). Gli uomini della coppia perdente stanno con le spalle l'uno all'altro e le loro mani sono legate. Poi li bendano e li lasciano entrare nella sala, quindi devono raggiungere e trovare una donna. Quello che raggiungono riceve un cesto di fiori. Quindi il secondo candidato per il secondo paniere viene determinato allo stesso modo.

Presentatore 1:
È tutto meraviglioso! Nota come stanno andando le cose con questa cosa.

capo:
Con quale?

Presentatore 1:
Bene, con questo.

In questo momento, Presenter 2 continua a studiare il ruolo con le funzioni di Man 1.

capo:
Puoi dire direttamente?

Presentatore 2:
Tuttavia! A riposo 10, in allerta 20, circonferenza 15!

Presentatore 1:
Chi? Dove? Per me! Volere!

capo:
Ragazze! Raffreddare. Questo è un bug finora. Non ho avuto il tempo di controllarlo. La revisione tra pari è esibita solo in uno stato d'animo morale.

Uomo 1:
Il mio compito è essere un'amante inventiva e instancabile, essere una fonte inesauribile di piacere e felicità per una donna.

capo:
Vedi, c'è un ordine completo. Ma abbiamo anche bisogno di una valutazione esperta e indipendente delle abilità pratiche. Tutto è in regola con la valutazione degli esperti, l'Ufficio Controllo Qualità ha superato. Con una valutazione indipendente del problema, non è stato creato un gruppo di lavoro.

Presentatore 1 e Presentatore 2:
Noi!

capo:
Quando inizierai?

Presentatore 1 e Presentatore 2:
Adesso!

capo:
Andare! Non cedere alle provocazioni, hai solo bisogno di una valutazione obiettiva.

I padroni di casa e Man 1 escono.

capo:
Ahia! Cosa ho fatto? Anche se questo è più importante. Proviamo anche per le donne. Sarebbe necessario spingere un discorso di congratulazioni, ma in qualche modo non sono forte in questa materia. Qui è sempre gradita una valutazione da parte di un esperto, ma qui, in natura, è fallita. Aiuto, brava gente.

Vengono chiamati 4 uomini, che vengono divisi in 2 squadre. Ogni squadra riceve lo stesso testo, in cui gli aggettivi devono essere inseriti negli spazi vuoti. Poi si leggono i testi.

Testo:
Una _______ azienda impiegava ______ donne e ______ uomini. Hanno ______ lavoro e _______ capo. Il giorno _______, 8 marzo, si sono riuniti a _________ (luogo - sala aziendale, bar, ecc.) per celebrare il giorno __________. Quindi lascia che _______ giorno scorra come un fiume di _______ champagne, _______ i bicchieri siano pieni, solo _______ suonino i brindisi, ________ il tavolo si rompa da ________ yavst. Che i volti dei presenti si illuminino di _______ sorrisi. Auguriamo alle donne che la loro vita sia _________, che siano circondate da _________ uomini, _______ colleghi e ______ amici. In modo che la seconda metà dia _______ pellicce, ______ gioielli, _______ fiori, ______ umore e ______ amore. Che i tuoi _______ sogni diventino realtà, che tu possa avere ______ salute e ______ stipendio. Buone vacanze, ragazze!

I Leader e l'Uomo 1 tornano nella sala, che porta una scatola (borsa).

Presentatore 1:
Conclusione della nostra commissione di esperti indipendenti.

Presentatore 1 e Presentatore 2:
Bene!

capo:
Non c'erano dubbi! Perché solo uomini in forma lavorano nella nostra azienda, degni di noi, le donne più affascinanti e attraenti!

Tutti i partecipanti allo scenario:
Buone vacanze, ragazze!

L'uomo 1 fa regali alle donne.

Primo:

Voglio congratularmi con le donne per le vacanze di primavera,

La tenerezza dei fiori e lo splendore del sole,

Possano le tue giornate essere sempre chiare

e il sole farà capolino dalla tua finestra!

Nel nostro giardino, tutte le donne sono bellissime!

Guarda i loro volti, sono radiosi, chiari!

Il sorriso di ogni donna è degno di adorazione,

E ognuno di loro è un modello!

E non importa chi lavorano nel nostro giardino,

Sono solo donne, almeno una volta all'anno!

Fare il manager non è un compito facile,

La cosa principale qui è saggezza, forza e volontà.

Un sorriso per tutti, notti insonni.

Ci sono così tante donne qui, ma ce n'è solo una!

Lascia che il leader sia calmo

Quando c'è un tale ragioniere-fabbricante!

Calmo, saggio, pesa tutto più di una volta,

C'è una tale donna nel nostro giardino!

È facile essere metodisti, dici?

La nostra piccola bellezza

Ho scavato completamente nei miei documenti,

E non ha quasi più forza ...

Il custode ha molto lavoro in giardino,

Piatti, giocattoli e coperte...

E tanti problemi nella parte economica,

E tu sei solo una donna che merita la felicità!

Esperto gli educatori non lavorano da meno,

Ma sono anche donne vere!

Li chiamiamo maestri, anziani,

Ma sarà più corretto: le donne più sagge!

Tutti sono degni di rispetto!

E su questo non abbiamo dubbi!

E queste sono creature giovani, adorabili e gentili

Appena iniziato il loro viaggio formazione scolastica!

Li aiuteremo tutti insieme.

Diventate maestri saggi nel vostro lavoro

Assistente l'educatore è un duro lavoro.

A volte sono in un vestito, scarpe da mettere così caccia!

Non dimentichiamoci

Che la tata è una donna, con un duro lavoro!

Non tutti possono fare questo lavoro

Ma la vita li ha dotati di resistenza!

Dimentica le tue preoccupazioni per almeno un'ora

Siete donne gentili oggi con noi!

In cucina, il lavoro è in pieno svolgimento in senso letterale!

Su come truccarsi: non ci hanno pensato.

Elena irina vera olga lyudmila svetlana

Siete le donne migliori - e questo è parecchio.

Mantieni i nostri bambini sani

Non imparerai dai libri di testo, dai libri!

I nostri infermieri sono molto esperti!

Voi donne siete fantastiche! Saremo onesti con te!

Ma sarebbe noioso in giardino senza creatività!

Oh aggiungi. Gli insegnanti vogliono dire molto!

La nostra logopedista è una donna estetica,

La nostra mano fisica è una donna elegante e atletica.

C'è una sociologa - una donna pragmatica!

C'è un coreografo - una donna che balla!

E i nostri musicisti preferiti,

Cantanti, poeti e solo talenti!

Non importa per chi lavora ognuno di voi!

Ci congratuliamo con tutti per le vacanze ora!

L'ospite invita coloro che desiderano competere per il titolo "Miss Armonia". Partecipanti su palcoscenico! Facciamo loro un applauso! Ogni donna cerca l'armonia. Per armonia in tutto. Ora voi, cari partecipanti, ci proverete "conquistare" rango "armonioso" donne. Per questo abbiamo tutto necessario: "traccia" carta da parati e il tuo ardente desiderio di piegarla come una fisarmonica il prima possibile. Di chi sarà reso più veloce e di chi avrà più pieghe, lo sapremo dopo 1 minuto. Pronto? Quindi creiamo "Armonia"!

Al termine, al vincitore viene assegnata una medaglia. "Miss Armonia".

presentatore:

Per i bambini, la seconda madre -

insegnante di giardino.

Lei sa molto

La stessa ricamatrice.

Il mondo dei bambini è la sua occupazione,

Vera passione.

Sii paziente con i bambini

Li intrattiene con i giochi.

Il presentatore ti invita a partecipare al concorso "Mani agili".

Le ragazze sono divise in coppie, ricevono nastri. Il compito è quello di legare tra loro due archi grandi e belli per la velocità. La coppia che ha fatto gli inchini più veloce degli altri vince dei premi. In un caso discutibile, si valuta la qualità degli archi.

Monologo umoristico "Piška"

Oh, ragazze mie, oh ragazze, è bello che ci siamo seduti, abbiamo parlato, riso. Prima che le ragazze se ne vadano, così, metti la zampa sul tuo cuore, dimmi, perché tutti voi volete perdere peso, perché?

Sposami di tanto in tanto prende: "Sì, sei tutt'altro che una mummia".

dico: "Perché è lontano, tu sei vicino"

Egli parla: “Quando provo ad abbracciarti, le mie mani non convergono dietro di me”

Esatto, non puoi abbracciare l'immensità. Ragazze, quando l'abbiamo appena incontrato, sono venuta a casa sua per la prima volta, non ho avuto tempo di entrare nell'appartamento?

lui è alla mia porta: "Dio, che forma!"

dico: "Con calma! Non sono ancora del tutto dentro".. Naturalmente, ovviamente, ci sono alcuni problemi di peso, ovviamente. Qui in articoli sportivi ho accidentalmente calpestato entrambi i piedi di un uomo, lui si è guardato le scarpe, dice, perché sono venuto a prendere le pinne?

E mio marito è tutto: "Tu con la tua figura reciterai nel Titanic solo come un iceberg"

sto parlando: "Un altro ruolo piange per te quando sei distrofico in casa, non riesco nemmeno ad accendere il ventilatore con il caldo, perché ci sarà una nuova serie Via col vento"

mi dichiara: “Con te la macchina mangia 2 volte più benzina”

dico: “Ma lo spazio di frenata è 2 volte più breve”

Girls Motherland ha bisogno di ciambelle, siamo di una utilità, se prestassi servizio nelle truppe aviotrasportate, salterei da un paracadute più velocemente di chiunque altro. Mentre gli altri sono in aria, io avrei già scavato un fossato anticarro. Siamo di un uso. Ho scalato una torre di dieci metri in piscina, mi piace saltare. Ragazze, non ho visto, onestamente, non ho visto, il ragazzo di sotto stava solo imparando a nuotare, per molto tempo non ci è riuscito. ma come ho visto dal basso., librandosi sulle ali dell'amore, ragazze, in questo momento le maestre degli sport.

Una volta che io e mio marito eravamo nel sud, mi disse Egli parla: "Mangia tanti ananas, bruciano i grassi"

sto parlando:“Mia cara, sì, qui non sono cresciuti tanti ananas”È un peccato ricordare che qualche negro si è bloccato e dice per me: "BUONA SIGNORA". Glielo dico subito disse: "Nuka vattene da qui!"

"DONNA VON RUSCHEN?"

sto parlando: “Rush, Rush, ma non il tuo. Di cosa hai bisogno Ganduras?

Ascolta, si ritrovano a cavalcare elefanti lì.. Ragazze, ho guardato, c'è un elefante. Non lo so, gli elefanti hanno i nani? NO? Che razza di elefante è questo, puoi confondermi con lui da dietro. E questo Mowgli è tutto salti: "Vuoi cavalcare un elefante?" io dico: "Beh, voglio qualcosa, chiedi all'elefante" Bene, come pensavo, l'elefante in qualche modo mi ha portato nella giungla, l'ho fatto indietro.

E mio marito è tutto: “La tua esistenza confuta l'intera teoria di Darwin secondo cui l'uomo discende dalle scimmie. Che diavolo di ramo può resistere a una scimmia del genere.

Ascolta, sdraiato sulla spiaggia, sono in piedi accanto a te in un sambrero chic, mi piace vestirmi magnificamente, ragazze, adoro questo lavoro, sono in piedi in un sambrero chic. Lui io Egli parla: “Ascolta, tu, il sogno dei cannibali, almeno togliti il ​​panama, altrimenti la gente da lontano ti prende per un fungo.

Gli dico: "Calmati, se blaterai, rimarrai senza ombra." Non capisce che tipo di felicità ha, non capisce, dichiara per me: "Non abbiamo una dacia e tu hai comprato un'amaca doppia."

dico: "Apri gli occhi, è un reggiseno"

Ragazze, quando saliamo sull'autobus con lui, diamo subito il posto ai posti, subito, ho solo bisogno di farlo dire: "Così è. ora chi non si alza su quella caduta"

Eccomi mia cara per il mio compleanno dichiara: "Voglio che sembri una modella." E ha dato, oh non cadere perizoma,. Bene, un tale costume da bagno, c'è ancora una corda che passa dietro. lungo l'equatore. gliel'ho detto dico: "Mia cara, sì, sulla mia figura, il tuo perizoma scomparirà senza lasciare traccia." E poi, che tipo di figura hanno queste modelle, ragazze, mi scuserete, cos'è questo? testa, gambe e tre ombelichi (indica se stesso) E le facce sono arrabbiate, perché di notte sogniamo salsicce, ma non sogniamo ciambelle, quindi i nostri volti sono buoni, il che significa che siamo buoni nelle nostre anime, e ci dovrebbe essere molta brava persona, e questo è tutto ciò che volevo dirti.

Lascia che il calore della natura risvegliata, l'attenzione e la devozione degli uomini ti aggiungano forza e fiducia in te stesso. Ti auguro di incontrare ogni giorno che passa con un sorriso e una gioia.

Lascia che la tua originalità femminile, fascino, leggerezza ti aiutino sempre a risolvere problemi difficili. Buona salute, prosperità e calore familiare! Buone vacanze!

Entrano in sala due presentatori.

Presentatore 1:
Buonasera signore ea chi gli fa compagnia!

Presentatore 2:
Buona serata! Quindi è arrivato l'8 marzo, l'anima richiede qualcosa di divertente, speciale e interessante!

Presentatore 1:
Voglio le favole! O meglio, per realizzare la favola! Anche solo per un'ora per vivere come eroine delle fiabe. Ad esempio, (con voce sognante) come Biancaneve. È come se una donna avesse avuto fortuna: 7 uomini!

Biancaneve entra nella stanza.

Presentatore 2:
Ahia! Ecco i miracoli!

Bianco come la neve:
Voi ragazze non sapete nemmeno cosa state sognando! Non lo sai che tutti gli uomini sono i loro?! E poi immagina: fino a sette pezzi! E tutti hanno l'impeachment nei pantaloni.

Presentatore 1:
Come? Tutti hanno? Pensavo che non ci fossero fallimenti nelle fiabe.

Bianco come la neve:
Come succede! Niente di umano è estraneo a loro. E tutto questo sono i loro viaggi a sinistra, strumenti logori. In una parola, è!

Presentatore 2(con aria sognante):
Ma un tempo andava tutto bene...

Bianco come la neve:
Sì, lava, stira, dai da mangiare a sette, dai 7 paia di calzini per il 23 febbraio, che poi li raccolgono in tutta la capanna. Questo ronzio è già all'altezza della lampadina. Quindi, ragazze, non sognate spazzatura favolosa. È meglio guardare qualcosa per te sul posto (guarda l'ingresso e si rivolge a qualcuno) sarai l'ottavo? Che ne dici dell'impeachment? Bene? Prendi qualcosa...

Il presentatore 1 fa qualcosa con le sue mani. Il rumore del vento suona, Biancaneve imita il movimento che viene spazzata via dal vento e "vola" fuori dalla sala sotto di essa.

Presentatore 2:
Cos'è un uragano?

Presentatore 1:
Sì, è una misura necessaria. E poi ha già posato gli occhi sui nostri. Noi stessi abbiamo bisogno di loro. Con e senza impeachment.

Presentatore 2:
Meglio senza.

Presentatore 1:
Chi discute.

Presentatore 2:
Qualcosa di completamente umore dopo che la favolosa bestialità si è deteriorata.

Presentatore 1:
Una medicina sempre efficace per le donne è una novità.

Presentatore 2:
Cosa c'è di tendenza in questo momento?

Presentatore 1:
Ora lo scopriremo.

Vengono chiamati 4-5 uomini. Per prima cosa estraggono pezzi di carta attorcigliati dalla borsa (cappuccio). Uno riceverà un pezzo di carta con la scritta "sfilata di moda", il resto "modello". Quindi i modelli vengono bendati, davanti a loro viene versata una pila di vestiti (i dettagli possono provenire da abiti diversi: uomo, donna, lavoro, fine settimana, matrimonio, ecc.). Devono prendere i loro vestiti al tatto. Quindi le bende vengono rimosse. Gli abiti ottenuti andranno a comporre il loro nuovo costume. Vanno dietro lo schermo (o addirittura lasciano la sala). Dove indossano i dettagli estratti dei vestiti, cercando di creare una sorta di immagine. Insieme a loro c'è anche il "leader della sfilata", come dovrebbe considerare gli outfit, perché li presenterà al pubblico, sottolineando i punti di forza degli abiti. Mentre gli uomini sono impegnati a cambiare i vestiti (a proposito, i vestiti nuovi possono essere indossati sia sui propri vestiti che direttamente sul corpo - questa è una questione di scioltezza dei giocatori), i presentatori intrattengono il pubblico. Puoi indovinare enigmi per piccoli premi, chi indovina ottiene un piccolo premio. Quindi la sfilata di punta entra in sala (da dietro uno schermo) e apre la sfilata. Esce il primo modello, la presentatrice pubblicizza l'outfit. Poi arriva il secondo modello, il terzo, il quarto.

Presentatore 1:
Personalmente, per me stesso, ho già deciso cosa prenderò.

Presentatore 2:
Ho anche guardato.

Presentatore 1(rivolgendosi al pubblico):
Accettiamo ordini fino a una tonnellata!

A tutte le donne presenti alla mensa solenne vengono concesse le foglie. Gli uomini del modello si schierano, contano su "primo, secondo...". Le donne tra le foglie dovrebbero mettere un numero corrispondente all'abito che preferiscono. Quindi i padroni di casa raccolgono le foglie, contano i voti, il vincitore ha il diritto di invitare al ballo (bacia qualsiasi ragazza presente in sala 50-100 volte).

Presentatore 1:
È diventato un po' più divertente.

Presentatore 2:
Sì, manca qualcos'altro, o un drink, o uno spuntino, o qualcos'altro.

Presentatore 1:
Puoi sempre bere!

Alzare i bicchieri.

Presentatore 2:
Dormirò subito.

Presentatore 1:
Perché, in un momento così solenne, cimentarsi in spettacoli amatoriali, lasciamo perdere ai professionisti.

Vengono chiamati 3-4 uomini. Ancora una volta estraggono le carte dalla borsa (cappuccio). Solo c'è scritto una strofa e un ritornello di qualche canzone sulle donne, ad esempio "Oh, che donna", ecc. Viene organizzata una canzone di congratulazioni, viene attivato l'accompagnamento musicale e gli uomini devono cantare le canzoni che hanno ereditato.

Presentatore 1:
E la vita sta migliorando!

Presentatore 2:
Sì! Senti l'arrivo della primavera! Ragazze, va bene.

Presentatore 1:
Sì, lavora solo sul pavimento più forte, oh, quanto tempo devi lavorare. Materia prima completamente. Non ci apprezzano.

Presentatore 2:
Esatto, si amano. La simpatia non è prevista.

Un pappagallo "vola" nella sala (un artista nostrano che interpreta il ruolo di un pappagallo). Il pappagallo si ferma, nelle mani di un cerchio.

Presentatore 1:
Cos'è questo ospite?

Presentatore 2:
La gente chiama l'idiota.

Pappagallo:
Non uno sciocco, ma un completo idiota.

Presentatore 1:
Cosa c'è che non va?

Pappagallo:
Perché per tutta la vita ho sofferto per le donne! No, per soffrire in silenzio, quindi, vado, soffro ad alta voce! Hai sentito di un pesce chiamato pazzo? Esatto, perché un'infezione intelligente è sempre silenziosa, anche friggerla, anche salare, tutto qui. E la mia bocca non si chiude, e taglia la verità dell'utero quando nessuno lo ordina. In quante famiglie visse, non contare. Ricordo di aver vissuto in palazzi. La casa, come si suol dire, è una ciotola piena, anche traboccante: un uomo ha una Mercedes, una donna ha un visone, io ho le mandorle ricoperte di cioccolato. Vivi e sii felice. Quindi no, zasverbelo in un posto. Un paio di uomini d'affari vennero a trovarli. Bella coppia, lei in zibellino e lui in pantaloncini Trussardi. E mentre urlo mentre tu andavi a trovare tua madre col visone, questo in zibellino ha fatto le capriole con la tua davanti al mio naso. Cosa è iniziato qui! Mi hanno spinto questo zibellino fino alle tonsille. Il proprietario con un coltello mi ha fatto irruzione, gridando che sarei andato alla zuppa. Non sono andato, sono volato dalla nonna del diavolo. Così volo dall'uno all'altro e dovunque soffro e soffrirò! Perché il mio cuore soffre per il gentil sesso. E cosa dovrebbero fare se tutto intorno è loro?! Compagni! Le donne non ottengono l'orgasmo! Ama le donne! Indossali sulle tue mani! Regala fiori! Dedica poesia! E non starò zitto! Tutto! È partito per fare il suo dovere.

Presentatore 1:
L'uccello capisce anche quanto sia difficile per nostra sorella in questo mondo.

Presentatore 2:
Sì, il risarcimento è inevitabile.

I padroni di casa scelgono 3-4 uomini. Portali fuori dalla sala o dietro lo schermo. Quindi vengono chiamate 3-4 donne. Devono cercarli a ritmo di musica (dietro uno schermo o fuori dall'ingresso, gli uomini nascondono le banconote nei loro vestiti). La denominazione può essere diversa, ma il numero di ciascuno è lo stesso. Ad esempio, dieci banconote. Per un certo tempo (ad esempio una canzone), le donne cercano una scorta, quello che trovano è lasciato a loro (denaro naturale).

Qui, se lo si desidera, è possibile organizzare in modo che tutte le donne abbiano l'opportunità di alzarsi materialmente. Se non ci sono abbastanza uomini per tutti, allora dovranno fare scorta nel secondo round.

Presentatore 1:
Chi è il primo a baciare?

Presentatore 2:
Non! Non funzionerà! Scegliamo il migliore!

Alle donne viene chiesto di applaudire, fischiare e in altro modo votare per un candidato degno di baciarle. I leader chiamano il nome: le donne votano. Il candidato selezionato viene portato al centro della sala. Finora sono state invitate tre ragazze, che si siedono su sedie poste in fila. Ma non è così semplice. Gli occhi del baciatore sono chiusi e sono ancora districati. In questo momento, i posti delle ragazze sono occupati dagli uomini. Musica intrigante, baci...

Presentatore 1:
Ops, c'è stato un errore! Lo sistemeremo ora.

Gli uomini lasciano i loro posti e le ragazze li riprendono. Il baciatore viene avvicinato a loro, gli danno l'opportunità di toccarsi le mani per assicurarsi che le donne siano autentiche. Puoi scherzare di nuovo, sostituendo solo una ragazza con un uomo. Alla fine, il baciatore è onorato di fare regali alle donne dove può baciarle con certezza al 100%.