Come comunicare con una persona spiacevole per te, mantenendo la dignità? Come trattare con qualcuno che non ti piace! Metodi psicologici. Risoluzione del conflitto

Forse ognuno di noi si considera una persona assolutamente autosufficiente, non soggetta ad influenze esterne. Ma questo è tutt'altro che vero. Siamo tutti in una certa misura dipendenti dal nostro ambiente circostante, che ha un'influenza inevitabile sulla formazione dei nostri obiettivi, piani e intenzioni.

L'impatto su di noi delle persone che ci circondano sembra essere una sorta di dato, che dovrebbe essere sempre preso in considerazione. Non possiamo essere assolutamente indipendenti dagli altri, ignorando i loro desideri e le loro valutazioni.

Il cinismo è un modo spiacevole di dire la verità.
Lillian Hellman

Fare domande

Di volta in volta, ogni persona ha il desiderio di conquistare determinate vette nella sfera professionale, creativa o personale. Il raggiungimento del successo in questo caso sarà influenzato da molti fattori diversi: questo è il grado di motivazione, autodisciplina, volontà di assumersi la responsabilità delle decisioni prese e della loro attuazione, diligenza e capacità di superare le difficoltà. Certo, qui molto dipenderà dalla persona stessa, dalla sua capacità di coordinare gli sforzi, dirigendoli nella giusta direzione. Tuttavia, anche l'ambiente svolgerà il suo ruolo (anche episodico), contribuendo o, al contrario, ostacolando il nostro movimento verso l'obiettivo.

Ecco perché ogni persona dovrebbe porsi una serie di domande importanti: "Con chi passo la maggior parte del mio tempo?", "Come si comportano queste persone nei miei confronti?", "Mi stanno dando un aiuto reale o stanno solo facendo promesse ?", "Quale vantaggio posso ottenere dall'interazione con le persone intorno a me?" eccetera.

Analizzalo...

Dopo aver risposto a queste domande, analizza il tempo che dedichi a ciascun conoscente specifico. È abbastanza costruttivo e utile per te? Forse arriverai alla conclusione opposta.

• Pensa a come ogni persona nella tua vita ti influenza.
• Cosa ti ha consigliato di imparare e leggere?
• Che posti mi hai consigliato di visitare?
• In che modo ha influenzato i tuoi pensieri e i tuoi stati d'animo?
• Cosa ti ha fatto pensare?

Presta particolare attenzione alla “domanda di controllo”: “I miei colleghi, conoscenti e amici stanno aiutando a muovermi nella direzione che ho scelto o, al contrario, stanno cercando di minare la mia fiducia in me stesso e il mio successo?”.

Dopo aver condotto una tale mini-analisi, molto ti sarà chiaro. Sarai in grado di determinare chi è il tuo aiutante e chi, al contrario, non gioca alcun ruolo positivo nella tua vita. Avendo trovato tra i tuoi amici/conoscenti quelle persone che potrebbero o stanno già interferendo con la tua crescita personale, sbarazzati di loro. Per fare ciò, non dovresti ricorrere a misure drastiche: cambia semplicemente il tuo ambiente. Vale anche la pena farlo perché una nuova cerchia (favorevole) di amici ti aggiungerà sicuramente ispirazione, il che ti spingerà a nuovi exploit e risultati. Sarai sorpreso di come cambierà la tua vita!

Alcuni conoscenti hanno un effetto dannoso sulla nostra autostima e posizione di vita, minano la fiducia nelle nostre stesse forze, ostacolando così in modo significativo lo sviluppo come persona. Rifiutare qualsiasi comunicazione con tali persone. Non aver paura di tracciare un certo confine tra te e queste persone, riducendo al minimo o annullando completamente i contatti che ti sono sfavorevoli.

Ricorda: è meglio cenare da soli che partecipare a una conversazione che per te è spiacevole e che mantieni per pura cortesia. È meglio rifiutare un incontro con qualcuno che ti farà solo perdere tempo. È meglio spostare la conversazione su un altro argomento se ti affatica e lascia un retrogusto negativo. Dì un sonoro "no!" quelle persone e cose con cui non vuoi avere niente a che fare. Naturalmente, questo può farti sembrare duro e forse un po' cinico, tuttavia, è molto più importante essere fermi ora che rimpiangere il tempo perso in seguito.

persone vicine

Succede che anche i nostri parenti (genitori, parenti) costituiscano l'ambiente sbagliato, dal quale non possiamo liberarci e cancellarli dalla nostra vita. Cosa fare in questo caso? Accettali per quello che sono. In ogni persona puoi trovare un lato positivo, alcune qualità che sicuramente susciteranno la tua ammirazione e in un certo modo, per così dire, appianano l'impressione generale negativa di una tale persona. Ricorda: le persone possono cambiare e forse se credi nelle persone che ami e le sostieni, diventeranno davvero migliori.

Cosa fare?

Puoi fare una domanda perfettamente ragionevole: E con chi, in questo caso, comunicare?". La risposta è estremamente semplice - con le persone giuste!

Inizia a fare conoscenza con quelle persone che perseguono obiettivi simili ai tuoi e hanno una posizione di vita simile. Prendi un esempio da coloro che hanno ottenuto qualcosa nella vita: lascia che servano come ulteriore fonte di ispirazione per te! Una cerchia sociale aggiornata ti aiuterà a superare il tuo solito pensiero limitato, modelli di comportamento obsoleti, trasferendo così la tua vita a un livello nuovo e migliore.

Nota che le persone giuste non sono necessariamente individui di grande successo, ricchi e di alto rango. Prima di tutto, queste sono persone con un mondo interiore sviluppato, che possono arricchire la nostra vita in qualche modo, portandoci pensieri e idee nuovi.

Oggi ti dirò come tollerare le persone che odi, che ti infastidiscono. Spesso siamo circondati da persone della società che non possiamo evitare. Poi dobbiamo sopportare le loro qualità che ci infastidiscono. Succede che amici, mogli o mariti, le persone a noi più vicine, abbiano delle mancanze difficili da tollerare.

Da un lato amiamo queste persone e vogliamo la loro compagnia, ma dall'altro spesso si comportano in un modo che non ci piace. Come affrontare la tua irritazione per il comportamento di qualcun altro, le carenze di altre persone? Questo sarà discusso in questo articolo.

Quando non dobbiamo sopportare?

Dirò subito che non ti aiuterò a diventare opportunisti che sopporteranno qualsiasi circostanza e qualsiasi persona senza cercare di cambiare nulla. Tuttavia, in alcune situazioni è necessario risolvere il problema e non cercare modi per uccidere l'amarezza e l'irritazione associate al comportamento delle persone.

Se la situazione può essere corretta, allora deve essere corretta. Se un collega è costantemente scortese con te, è meglio parlargli di questo, invece di sopportare in silenzio. Se tuo marito ti offende, allora devi cercare di influenzarlo, cambiare il suo comportamento, in casi estremi, impostando il tuo ultimatum. Dopotutto, vivrai con questa persona per molti anni, non sopporterai ciò che è difficile da sopportare?

Ma, sfortunatamente, non possiamo influenzare tutto e dobbiamo sopportare alcune cose. Ad esempio, queste sono alcune delle carenze dei nostri amici, la cui presenza non crea un grosso problema, ma a volte ci infastidisce. Questo è un comportamento rozzo e ostile degli estranei per strada. Queste sono abitudini fastidiose dei tuoi colleghi, abitudini di cui non si libereranno.

Ma capita anche che il problema non sia solo nelle altre persone, ma anche in te. Ad esempio, il tuo collega infastidisce solo te e nessun altro, semplicemente perché tu stesso lo detesti o lo invidi, o sei troppo irritabile, o non vedi altro in lui che i suoi difetti, o semplicemente sei sempre di cattivo umore.

A volte è meglio risolvere un problema che sopportarlo. Ma, a volte, la via d'uscita giusta è mostrare tolleranza verso le persone. In alcuni casi, dobbiamo cambiare il nostro atteggiamento nei confronti delle persone per trasformare l'irritazione e la rabbia in tolleranza e buona volontà.

Ma, in ogni caso, nelle situazioni in cui il problema non può essere risolto, è meglio provare emozioni positive, o almeno non provare emozioni negative, piuttosto che arrabbiarsi e infastidirsi. Le emozioni negative consumano la tua forza morale, incatenano e limitano la tua mente.

E se non puoi cambiare alcune persone o evitare la loro compagnia, allora è meglio imparare a non rovinare il tuo umore con la loro presenza e il loro comportamento, impara a tollerarle. È meglio rimanere gioiosi e imperturbabili che arrabbiati e infastiditi a causa dei problemi degli altri.

Tratta le persone come sfide

Parlerò prima di tutto di questo metodo, perché mi aiuta molto. Quando mi sento infastidito dalle azioni di qualcuno, comincio immediatamente a pensare alle persone come prove, come opportunità per imparare qualcosa, sviluppare le mie capacità e liberarmi delle carenze.

Se hai un incontro con una persona che ti fa incazzare, usa questa come un'opportunità per imparare a controllare la tua rabbia. Dopotutto, non puoi impararlo quando non provi questa rabbia!

Usa la comunicazione con il tuo amico, che guadagna molto più di te e si concede tali spese a cui non pensi nemmeno, come un modo per affrontare la tua invidia.

Se i contatti con alcune persone ti fanno solo venire voglia di affrontarle in un'accesa discussione, allora cerca di estrarre da questi incontri solo esperienze positive di autocontrollo e tolleranza verso le opinioni degli altri.

Invece di lasciarti trasportare dai tuoi sentimenti di rabbia e fastidio, cerca di analizzarli, capirli e prevenirli. Lascia che l'incontro con altre persone diventi il ​​​​tuo allenamento delle tue capacità!

Ricorda, spesso la fonte delle tue emozioni non sono le altre persone, ma te stesso. I sentimenti negativi sorgono in te non solo perché l'altra persona è cattiva e si comporta in modo inappropriato, ma anche perché gli permetti di farti incazzare. Non è del tutto corretto dire che qualcuno ti fa arrabbiare con le sue azioni. Tu stesso ti arrabbi in risposta alle azioni di qualcuno! Tu solo sei responsabile delle tue emozioni. (Ma ciò non significa che devi tollerare le azioni di ogni persona. Il problema non è necessariamente sempre con te, come ho scritto sopra.)

E puoi controllare queste emozioni.

Pertanto, quando incontri persone con cui provi rabbia, invidia, risentimento, in realtà stai affrontando i tuoi "demoni" interiori.

Questi "demoni" non possono essere sconfitti senza affrontarli.

Se percepisci le persone spiacevoli come prove che la vita ti invia, dandoti la possibilità di migliorare, sarà più facile per te essere paziente con queste persone. Dopotutto, vedrai in tali incontri non un altro motivo di frustrazione, ma un'opportunità per lavorare su te stesso, correggere le tue carenze, un'opportunità per te stesso e non per qualcun altro!

E questo ti riempirà di volontà e motivazione per la tolleranza.

Sii sincero

Niente esacerba gli attriti tra le persone quanto la segretezza, la vicinanza in condizioni di reciproca tensione. Cerca, se possibile, di sollevare per una discussione congiunta i problemi di incomprensione tra di loro. Con suggerimenti e azioni di nascosto, non otterrai mai ciò che puoi ottenere con una conversazione sincera e costruttiva.

Naturalmente, una tale conversazione non è sempre possibile a causa delle restrizioni sociali. Con molte persone non sarai in grado di parlare cuore a cuore.

Nella tua immaginazione, puoi pensare a una persona tanto cattiva quanto vuoi. Ma dopo aver parlato con lui, puoi spesso scoprire che la sua personalità non è affatto coerente con le tue idee.

Un dialogo aperto aiuterà due persone a capirsi. A proposito di comprensione...

Cerca di capire le altre persone

Se cerchi di capire le azioni di altre persone, invece di criticarle e condannarle immediatamente, scoprirai che le azioni di una persona sono conseguenze naturali dei suoi pensieri, stato mentale e visione del mondo.

Questa è un'idea abbastanza ovvia, ma fermiamoci qui. La rabbia e la frustrazione sono solitamente causate dall'abisso dell'incomprensione, ovvero dal fatto che non puoi metterti nei panni di un'altra persona, quindi alcune delle sue azioni ti sembrano inspiegabili, vili e meritevoli di condanna.

Immagina di essere scortese con te da una donna anziana in metropolitana. Sono d'accordo sul fatto che è molto difficile mettersi nei suoi panni a meno che tu non sia una donna anziana maleducata. Ma puoi almeno indovinare un po' lo stato di una persona del genere.

Con l'età, le persone sviluppano problemi di salute che hanno un effetto negativo sul loro stato emotivo. Per tutto il giorno la donna che è stata scortese con te passa in fila dove comunica con persone che sono altrettanto insoddisfatte delle loro vite.

Molto probabilmente, ci sono ancora alcuni problemi nella sua vita, come altre persone, solo per lei, a causa della sua età, è più difficile astrarre da loro. La sua mente non è più così ben consapevole della differenza tra il bene e il male. Non sa come essere consapevole delle sue emozioni e trasferisce la sua irritazione e il suo malcontento ad altre persone. Le sembra che gli altri debbano il suo sconfinato rispetto solo a causa della sua età.

Se provi a capire l'altra persona anche solo un po', diventerai consapevole di due cose.

In primo luogo, la sua rabbia e la sua malizia sono le logiche conseguenze di se stesso. Non si può dire che siano strettamente causati dalle tue azioni. La loro fonte è un insieme di caratteristiche interne di una determinata persona. Allo stesso tempo, questa persona stessa considera le sue azioni corrette e giuste! Non vede cattiveria e malizia in loro.

Lo fa non perché sia ​​una specie di malvagio o meschino, ma per molte, molte ragioni! Le azioni di ogni persona hanno le proprie ragioni interne! E se queste ragioni sono almeno un po' immaginate, sperimenteremo meno rabbia che se percepiamo le azioni di altre persone in isolamento, in isolamento dalle cause che le causano.

In questo contesto, questo atto non sarà meschino, ma piuttosto naturale. E tali azioni sono molto più facili da sopportare.

In secondo luogo, ti sarà più facile metterti nei panni di un'altra persona e, grazie a questo, mostrare maggiore comprensione nei suoi confronti. E se inizi a entrare in empatia con una persona, sentila, capisci che tu stesso puoi sperimentare la stessa cosa che sperimenta lui, allora la tua rabbia e il tuo risentimento andranno via.

Sì, non sei una vecchia, ma non ti sei mai arrabbiata per un motivo vuoto? Lo stress sul lavoro non ti ha mai spinto a sfogare la tua rabbia sugli altri? Non sei mai stato ostinato a non ammettere la tua stessa colpa che è avvenuta?

Forse nel tuo caso l'irritazione non ha mai raggiunto un tale limite (anche se chissà), ma probabilmente hai sperimentato qualcosa di simile. Pertanto, puoi capirlo. Ricordando che tu stesso hai provato tali emozioni, ti rendi conto che non sei perfetto e che anche il comportamento che condanni è caratteristico di te, anche se forse non in una forma così acuta.

Molto spesso, le persone che criticano gli altri per i loro difetti hanno loro stessi difetti simili.

Pertanto, prima di infastidirti per le azioni di qualcun altro, cerca di capire la persona e di metterti al suo posto. Pensaci, tu stesso non ti sei mai comportato in modo simile?

Parlando delle ragioni che determinano il comportamento, non ho cercato di dire che le persone non sono da biasimare per nulla, poiché le loro azioni sono sempre dettate dallo stato della loro psiche. Al contrario, sostengo che una persona stessa è responsabile delle sue azioni. A questo punto ho parlato esclusivamente di capire le motivazioni, di empatia, e non di togliere responsabilità a qualcuno.

Avvicinati alle persone con un senso dell'umorismo

Ho notato quanto sia cambiata la mia percezione delle carenze di alcune persone che conosco da molto tempo. Se prima mi irritavano e mi facevano persino infuriare, ora iniziavo a trattarli con gentilezza e umorismo.

Sono stato molto contento di questo cambiamento in me, perché ho sentito che grazie a questo non sono caduto nella rabbia e ho mantenuto il mio buon umore e la mia buona volontà. È molto meglio che arrabbiarsi!

Quindi ora cerco di trattare i difetti degli altri con una bella risata. Quando parlo della necessità di avvicinare le persone con umorismo, intendo una tenerezza gentile, un po' condiscendente e non una presa in giro sprezzante e arrogante.

Odiavo le vanterie degli altri. Ho pensato: "cosa pensa di sé, cosa si concede". E ora le stesse persone mi danno solo emozioni positive. Mi piace guardarli, vedo che si vantano più come una qualità divertente che come un fastidioso difetto. E i sentimenti che sorgono in me sono più simili all'affetto per il comportamento di un bambino che alla frustrazione.

Nota come le persone sono divertenti e un po' ridicole nelle loro debolezze. Nota che tu stesso puoi essere divertente e divertente. Trova una ragione per l'umorismo, non per il risentimento.

Non soffermarti sulle critiche

So per esperienza che criticare le altre persone può creare dipendenza. La nostra mente imperfetta trova un segreto piacere nell'incolpare senza fine le altre persone, nel discutere le loro mancanze. Tendiamo a cercare scuse per dirci che gli altri sono peggio di noi in qualche modo.

Se ti lasci trasportare dal criticare gli altri, le loro carenze, allora le persone si trasformeranno in carenze ambulanti per te. Se guardi a lungo i cattivi lati umani, acquisiranno proporzioni grandiose per te e non noterai nulla di buono dietro di loro.

Smettila di criticare, "lavare le ossa", spettegolare alle tue spalle e tessere intrighi. Non ti renderà più felice!

Vedi tutte le cose buone nelle persone!

Essere più calmi, armoniosi, gioiosi e, di conseguenza, più tolleranti nei confronti delle persone ti aiuterà.

Il famoso comandamento "Ama il tuo prossimo" è per me un punto di riferimento spirituale elevato. E voglio che sia lo stesso per te, indipendentemente dalla tua religione. Non è facile amare le persone. L'amore per il prossimo va coltivato e sviluppato in se stessi a lungo. E la fonte di questo amore non saranno le altre persone, ma te stesso. Quando lo sarai, questi sentimenti inizieranno a essere proiettati sull'intero mondo esterno!

Conclusione

In conclusione, vorrei dire ancora una volta che non è necessario sopportare alcuna circostanza. Se la situazione è insopportabile, allora prova a risolverla. Mira specificamente alla risoluzione del problema, non alla frustrazione o agli insulti.

Cerca di cambiare le circostanze, prima di tutto, e solo dopo di provare qualcosa a qualcuno. Se qualcuno ti offende sul lavoro, indirizza i tuoi sforzi per assicurarti che ciò non accada di nuovo, invece di vendicarti dell'autore del reato e esacerbare il conflitto.

Sii calmo, non lasciare che la rabbia di qualcun altro infiammi la rabbia e altre emozioni negative in te stesso. Non lasciare che persone a caso decidano quale sarà il tuo umore.

Cerca modi efficaci per risolvere i conflitti. I problemi con altre persone possono essere risolti influenzando altre persone, ignorati o esclusi dalla tua vita, oppure eliminando il problema in te stesso.

Ci sono diverse opzioni oltre a "sopporta". Quale scegliere, decidi tu stesso, in base alla tua esperienza, ragione e intuizione. La cosa principale sono meno sentimenti. Sii costruttivo, non emotivo. E poi la tua mente ti dirà la decisione giusta.

Come diceva Pitagora, vivi con le persone in modo che i tuoi amici non diventino nemici e i nemici diventino amici, ma se una persona è sgradevole, cosa dovresti fare? Come costruire una relazione con persone sgradevoli? Perché capita che le persone siano maleducate, maleducate e prive di tatto?

Buone e cattive qualità di una persona

Puoi definire da solo le qualità buone e cattive di una persona, ma è importante ricordare che non ci sono persone cattive, ci sono persone che si sentono male, come annotato accuratamente in uno degli stati. Oppure c'è chi si considera cattivo o indegno e si comporta di conseguenza. Le persone felici di certo non interferiscono deliberatamente con la felicità degli altri, anche se non vi contribuiscono.

Come comportarsi con un interlocutore sgradevole? In primo luogo, non attribuire tutte le sue parole e azioni al tuo account (la parabola "Come rispondere a un insulto").

Come rispondere a un insulto?.. Una parabola sulla reazione giusta.

“Uno degli studenti ha chiesto al Buddha: - Se qualcuno mi insulta, mi umilia o mi picchia, come dovrei rispondere? Il Buddha rispose: - Se un ramo secco cade su di te da un albero e ti colpisce, come reagirai? Lo studente disse: - Cosa farò? È un semplice incidente, una semplice coincidenza, che sono finito sotto un albero quando un ramo secco è caduto da esso.

Il Buddha disse: “Quindi fai lo stesso. Qualcuno era arrabbiato, arrabbiato o sconvolto quando ti insultava, picchiava o cercava di umiliarti. È come se un ramo di un albero fosse caduto su di te. Non lasciare che ti dia fastidio, vai per la tua strada come se nulla fosse".

In secondo luogo, cerca di capire in che modo il tuo comportamento ha ferito il suo "punto dolente", se possibile trattalo con simpatia e comprendi (la parabola "Perché le persone sono malvagie"). Attieniti alla regola: il modo migliore per sconfiggere il nemico è amarlo!

Perché le persone sono malvagie? Una saggia storia sulla gentilezza.

Un giorno un uomo venne da Buddha e gli sputò in faccia. Il Buddha si asciugò la faccia e chiese: "È tutto o vuoi qualcos'altro?" Il suo discepolo Ananda vide tutto e naturalmente divenne furioso. Si alzò di scatto e, fremente di rabbia, esclamò:

Maestro, lasciamelo fare e glielo mostrerò! Ha bisogno di essere punito! - Ananda, vuoi diventare illuminato, ma te ne dimentichi costantemente, rispose il Buddha.

Questo poveretto ha già sofferto troppo. Basta guardare la sua faccia, i suoi occhi iniettati di sangue! Sicuramente non ha dormito tutta la notte ed è stato tormentato prima di decidere un atto del genere. Sputarmi addosso è il risultato di questa follia e della sua vita.

Ma può anche essere liberazione. Sii compassionevole verso di lui. Puoi ucciderlo e diventare pazzo come lui! L'uomo ascoltò questo dialogo. Era confuso e perplesso. Voleva insultare e umiliare il Buddha, ma per qualche ragione si sentiva umiliato. L'amore e la compassione mostrati dal Buddha furono per lui una completa sorpresa.

Vai a casa e riposati, disse il Buddha. - Stai male. Ti sei già punito abbastanza. Dimentica questo incidente e non preoccuparti, non mi ha danneggiato. Questo corpo è fatto di polvere e prima o poi si trasformerà di nuovo in polvere e le persone vi cammineranno sopra. L'uomo si alzò stancamente e se ne andò, nascondendo le lacrime. La sera tornò e cadde ai piedi del Buddha e disse:

Mi dispiace! "Non c'è dubbio che io ti perdoni perché non ero arrabbiato", rispose il Buddha. - Non ti ho giudicato. Ma sono felice di vedere che sei tornato in sé e che l'inferno in cui sei stato è cessato per te. Vai in pace. Era una saggia parabola sulla gentilezza e la compassione”.

A volte tali tentativi non hanno successo e, supponiamo, devi comunicare con questa persona a causa di obblighi professionali o correlati (ad esempio, con un cliente, capo, vigile urbano, al telefono, con suocera, figlio -suoceri, ecc.).

Tipi psicologici di interlocutori

Esistono diversi tipi psicologici di interlocutori con i quali è spiacevole comunicare, li divideremo condizionatamente in diversi gruppi, eccoli:

"Nichilista" - spesso va oltre lo scopo della conversazione. Durante la conversazione si comporta con impazienza, è sfrenato e agitato. Con la sua posizione e il suo approccio confonde l'interlocutore e lo spinge inconsciamente a non essere d'accordo con le sue tesi e affermazioni.

"Sapere tutto": tutto ha la sua opinione, richiede costantemente una parola e mostra un'iniziativa che sopprime l'interlocutore.

"Loquace" - spesso senza tatto e senza una ragione apparente interrompe il corso della conversazione. Non presta attenzione al tempo che dedica ai suoi attacchi.

Un interlocutore inespugnabile a sangue freddo - si sente fuori dal tempo e dallo spazio, così come fuori dall'argomento e dalla situazione di una particolare conversazione. Tutto gli sembra indegno della sua attenzione e dei suoi sforzi.

"Uccello importante": un tale interlocutore vede critiche in tutto. Si sente e si comporta come una persona che sta al di sopra degli altri interlocutori.

"Perché" - sembra che partecipi alla conversazione per comporre e porre domande, indipendentemente dal fatto che abbiano una base reale o siano inverosimili.

"Cauto" - è più disposto a rimanere in silenzio, ha paura di dire qualcosa che, a suo avviso, può sembrare stupido o divertente.
Un interlocutore disinteressato: l'argomento della conversazione non lo interessa affatto. Avrebbe dormito volentieri per tutta la conversazione.

A volte, questi tipi di comportamento possono essere deliberatamente utilizzati da persone con obiettivi manipolativi. In molti casi, tali stili di comportamento non sono altro che "maschere" che nascondono le ferite e le ferite di una persona, una sorta di comportamento protettivo.

Come mantenere la serenità durante una conversazione

Avendo incontrato in una conversazione un interlocutore sgradevole, come mantenere la tranquillità durante una conversazione? Puoi prendere le seguenti contromisure per mantenere la tua tranquillità e tenere a mente i tuoi obiettivi.

In una conversazione con un nichilista che rifiuta fortemente le tue proposte, è consigliabile discutere e motivare i punti controversi, se noti, prima dell'inizio della parte principale della conversazione. Devi rimanere calmo e sforzarti di mantenere il livello di competenza richiesto.

Assicurati che, quando possibile, le decisioni siano formulate con le parole del nichilista. Cerca di scoprire le vere cause del suo nichilismo parlando con lui faccia a faccia, in un'atmosfera di fiducia. In casi molto difficili, insistere affinché la conversazione venga sospesa e continuarla più tardi, quando "le teste si saranno raffreddate".

In una conversazione con un sapientone che ti martella con le sue conoscenze, di tanto in tanto dovresti ricordarti che anche gli altri vogliono parlare. Dargli l'opportunità di dedurre e formulare conclusioni intermedie.

In caso di dichiarazioni controverse, dare la parola agli altri partecipanti alla conversazione per esprimere il loro punto di vista. A volte ponigli domande speciali difficili, a cui, se necessario, possono rispondere coloro che partecipano alla conversazione.

A un interlocutore “loquace” che prende l'iniziativa dovrebbe essere fermato con il massimo tatto e gli si dovrebbe chiedere che cosa vede come un collegamento con la questione in discussione. Scopri l'opinione degli altri partecipanti alla conversazione, se necessario, limita il tempo dell'intera conversazione. Assicurati che non capovolga i problemi solo per guardarli da una nuova prospettiva.

Quando parli con un interlocutore “impregnabile”, devi cercare di interessarlo all'argomento della discussione, chiedi, ad esempio: “Sembra che tu non sia del tutto d'accordo con quanto detto? È interessante sapere perché". Prova a scoprire le ragioni di questo comportamento.

Nel corso di una conversazione d'affari con una persona che indossa una maschera da "uccello importante", non si dovrebbe permettergli di interpretare il ruolo di ospite in una conversazione. È necessario invitarlo impercettibilmente ad assumere una posizione di parità con il resto dei partecipanti alla conversazione, per non permettere alcuna critica alle persone presenti o assenti. Sii consapevole del tuo scopo per la conversazione. In una conversazione, usa il metodo "sì, ma...".

In una conversazione con una persona "cauta" che solleva molte domande, tutte le sue domande relative all'argomento della conversazione dovrebbero essere immediatamente inoltrate a tutti i partecipanti alla conversazione e, se è solo, a se stesso. Rispondere a domande di natura informativa immediatamente e riconoscere immediatamente la sua giustezza se non è possibile dare la risposta desiderata.

In una conversazione con un interlocutore "disinteressato", dovresti porre domande e dare all'argomento di conversazione una forma interessante e attraente. Poni domande stimolanti e cerca di scoprire cosa lo interessa personalmente.

Pertanto, la risposta alla domanda se una persona è sgradevole, cosa fare e come costruire correttamente la comunicazione con le persone spiacevoli sta nella capacità di calmarsi in tempo e, armati di conoscenze psicologiche, condurre una conversazione il più amichevole possibile.

Ogni giorno comunichiamo con un numero enorme di persone. Sfortunatamente, è impossibile incontrarsi sempre solo con coloro che ti sono cari, vicini o semplicemente piacevoli con cui parlare. Abbastanza spesso ci sono situazioni in cui l'interlocutore è spiacevole per te per qualche motivo, ma devi comunicare con lui regolarmente. Le emozioni in questi momenti sono difficili da nascondere, ma puoi comunque usare alcuni suggerimenti per ridurre un po' la tua antipatia.

Innanzitutto, determina il motivo della tua relazione con questa persona. In questo caso, il ruolo principale può essere svolto da dati esterni, alcuni comportamenti distintivi, l'atteggiamento di una persona nei tuoi confronti al momento della comunicazione. È probabile che questo interlocutore si comporti in modo errato nei tuoi confronti, ad esempio, faccia battute offensive su di te, sarcasticamente, faccia osservazioni irragionevoli. In ogni caso, se durante una conversazione con questa persona si prova una sensazione di disagio, è necessario segnalarlo. Questo deve essere fatto nel modo più corretto possibile in modo che l'ostilità non si trasformi in conflitti continui. Suggerisci con tatto all'interlocutore che alcuni momenti del suo comportamento non ti piacciono.

Il modo più semplice per liberarti della comunicazione con le persone spiacevoli è allontanarle il più possibile da te stesso. Ad esempio, se devi vedere una persona ogni giorno ed è un tuo collega, prova a programmare la tua giornata lavorativa in modo tale che la tua comunicazione sia minima. E in alcuni punti, puoi persino iniziare a ignorarlo. Ad esempio, se stai comunicando con qualcuno su una questione di lavoro e un interlocutore sgradevole sta cercando in tutti i modi di intervenire, allora cerca solo di non reagire né alle sue parole né alla sua presenza. Se l'interferenza nella conversazione diventa persistente e invadente, chiedi al collega sgradevole di occuparsi delle sue mansioni lavorative.

Un'altra situazione è se una persona sgradevole non è solo presente nella tua cerchia di amici, ma è anche uno dei tuoi parenti stretti. In una situazione del genere, non sempre è possibile limitare gli incontri, a volte sono forzati. Tuttavia, è molto più facile sistemare le cose con un parente che con un normale conoscente o collega di lavoro. È probabile che l'atteggiamento nei tuoi confronti sia dovuto a una situazione particolare.

Il modo migliore per influenzare una persona sgradevole è usare il senso dell'umorismo e allontanarlo da te il più possibile. Non appena l'interlocutore cerca di offenderti o offenderti con qualcosa, prova a trasformare il suo atto in uno scherzo, puoi persino prendere in giro il suo comportamento. Pertanto, non solo metterai l'autore del reato in una posizione imbarazzante, ma darai anche una sorta di rifiuto al suo attacco. L'importante è non reagire mai alle provocazioni, cerca solo di non notare la persona che non ti piace, di non reagire alle sue parole, di non rispondere con aggressività all'aggressività.

Non hai 15 anni da molto tempo, ma la sensazione che la persona amata (genitori, nonna, fratello maggiore) renda la tua vita insopportabile non lascia andare. Tutti i tuoi tentativi di comunicazione sono andati a vuoto. Non importa perché: forse questo stesso parente è solo uno stupratore emotivo e non vuole negoziare, ma vuole rovinarti la vita. O solo un brutto personaggio e un destino difficile per una persona, e di notte singhiozzi nel cuscino, cercando di capire di cosa sia la colpa. L'importante è che saresti molto più felice se interrompessi o riducessi al minimo la comunicazione. Tuttavia, il timore della condanna cancella tutti gli argomenti della ragione. Dopotutto, fin dall'infanzia sentiamo che giurare con i parenti è male. Perché non c'è niente di più importante della famiglia, e gli amici e gli altri come loro vanno e vengono. Alla fine, cosa penserà la gente?

Se una persona è spiacevole per te, pensa a te stesso

"In questi casi si tratta di rispettare i confini personali - ne è certa la psicoterapeuta familiare Marina Travkova - Puoi scappare dai tuoi parenti in terre lontane, ma la tensione rimarrà comunque. Pertanto, prima devi ascoltare te stesso, senza chiudere gli occhi al proprio disagio, e infine scegliere chi ti è più caro: tu o tutte quelle persone che "dicono qualcosa". È impossibile accontentare tutti, quindi una persona che si pone un tale compito è intrappolata. Tale lo stile di vita priva gioia, forza e salute. Nasce, di regola, dove a una persona è stato insegnato fin dall'infanzia a essere "quella giusta" e ha ispirato che "non così, sbagliato, nessuno ha bisogno di lui". Ricorda a te stesso che tu non sono più un bambino indifeso. Per un bambino, è mortalmente spaventoso ricevere "chi ama e da chi dipende. Ma sei cresciuto. E se qualcuno è sconvolto dal tuo comportamento, allora molto probabilmente né tu né il turbato persona morirà per questo Spiega delicatamente ma con sicurezza che tu, ovviamente, parenti, ma una situazione del genere lo farebbe non più soddisfatto. Preparati alla resistenza - di solito il comportamento di "sopportami comunque" è molto piacevole per chi lo pratica e la persona amata non lo rifiuterà proprio così. Non puoi ancora essere buono per tutti, ma in questa situazione, qualcuno dovrebbe mostrarti indifferenza e questo qualcuno, molto probabilmente, sei tu stesso.

È necessario comunicare con una persona sgradevole?

Questa è generalmente la scusa più popolare per coloro che tollerano sia un marito despota che un vicino rozzo. C'è un mare di "bisogni" vari che si realizzano senza pensare a chi ne ha bisogno e, appunto, per cosa. È necessario sposarsi, costruire una carriera da capogiro, viaggiare per il mondo. Uno di questi "dovrei" è l'indispensabile amicizia con i parenti appena formati e gli "amici degli amici", così come con le loro altre metà. Il solito atteggiamento neutrale e rispettoso e le conversazioni educate in rari incontri non sono adatti. È amicizia. E non importa che scegliamo mariti e amici in base a interessi comuni, simpatia reciproca e altre compatibilità, e tutto il resto è incluso, così com'è. E l'amore reciproco potrebbe non funzionare. O ci sarà antipatia reciproca. In poche parole, non sei pronto e non vuoi essere imparentato con loro, ma continui a fare bella figura in un brutto gioco, sostenendoti con argomenti: "siamo una famiglia", "Sono stato cresciuto in questo modo ” e “lo fanno tutti”.

"Se scavi in ​​profondità", afferma la psicologa Marina Vershkova, "allora il programma "è necessario" è stato preinstallato con noi fin dall'infanzia. Questo comportamento era tipico della generazione delle nostre nonne e madri e lo abbiamo ereditato. E se guardi la superficie, allora questo è il tentativo più comune di prendere il controllo delle opinioni degli altri su di te. Fai amicizia altruistica con la cerchia ristretta della persona che ami, cercando in questo modo di dire: "Sto bene, Sto facendo tutto bene, ma cerca di ascoltare i tuoi desideri e di determinare quale modo di comunicare con queste persone ti si addice di più. In questo modo sarà più facile capire che non hai bisogno di tale comunicazione".

Cerca di parlare con la persona sgradevole con franchezza

Forse tu stesso non vuoi essere teneramente amico di parenti lontani e mariti di amici, ma altri si aspettano questo da te. Quelli che ami molto e non vuoi offendere. Ad esempio, il tuo uomo. Fai molti sforzi, cercando di essere buono per tutti, ma alla fine sei costantemente nervoso e tu stesso sei offeso da lui - perché una persona cara non ti capisce, non vede quanto ti senti male in presenza di sua madre. Una situazione del genere potrebbe finire in una relazione viziata, a beneficio della quale ci hai provato così tanto. Alcuni la chiamano saggezza femminile, che però è consuetudine nascondere qualsiasi cosa, dalla paura di cambiare vita in meglio alla totale stupidità.

Marianna Volkova, psicologa praticante, specialista in psicologia della famiglia e individuale, consiglia: "Capisci che tutti i tuoi" sacrifici "in nome della pace generale sono assolutamente vani. Mentre soffri in silenzio, altri sono sicuri che tutto sia in ordine , e se un giorno provi a presentare le loro sofferenze come una sorta di impresa per il bene di una persona cara, molto probabilmente semplicemente non ti capiranno. D'accordo, è strano fare ciò che non vuoi, e a allo stesso tempo rimani in silenzio, prima o poi semplicemente esploderai e getterai via tutto ciò che si è accumulato da tanto tempo, non controllando le emozioni, allo stesso tempo la verità non sarà dalla tua parte: in fondo, se non l'hai fatto mostrato insoddisfazione prima, significa che tutto ti andava bene. E all'improvviso - una scena inaspettata. personalità di una persona spiacevole, ma sui tuoi sentimenti ed emozioni. Si può sempre trovare un compromesso, ma qualsiasi compromesso inizia con una conversazione franca. " È possibile che colui che hai così tanta paura di offendere cerchi davvero di essere offeso. Se una persona cara si rifiuta ostinatamente di ascoltare te e i tuoi desideri, resta solo da metterlo davanti al fatto e ricordarti che sei anche una persona vivente e hai diritto al conforto psicologico.

L'abitudine è una seconda natura? Solo non in questo caso.

Comunichi con un collega di momenti che nessun altro nel team ricorda. Ma sono passati alcuni anni e non hai più interessi comuni. O, inoltre, ti senti a disagio: invece della solita gioia, provi solo irritazione. Sembrerebbe che tutto sia ovvio: la comunicazione dovrebbe essere ridotta o ridotta a incontri rari con conversazioni sul tempo e sulla natura. Ma in realtà, tutto non è così senza nuvole.

"Se non solo non sei d'accordo, ma provi emozioni negative quando comunichi con una persona, è meglio ridurre gradualmente il contatto a zero", afferma Marianna Volkova. "Le persone cambiano nel tempo e forse non lo fai davvero. Certo, è un peccato rifiutare un amico con cui ha passato tanto tempo, ma spesso si ha paura di perdere non la persona in sé, ma la comunicazione come rito che ha accompagnato ogni fase della nostra vita". Tali relazioni possono spesso essere paragonate a molti anni di matrimonio, in cui i sentimenti sono diventati un'abitudine. Molto probabilmente sarai dispiaciuto e offensivo per interromperli. In questo caso, aiuta a pensare ai sentimenti dell'avversario. Dopotutto, una persona crede sinceramente che tutto sia come prima e si sforza di comunicare. Quindi, anche per rispetto per i tuoi tanti anni di amicizia, smettila di fingere che vada tutto bene. Hai due opzioni: essere onesto riguardo ai tuoi sentimenti o ridurre delicatamente la conversazione a un livello in cui ti senti a tuo agio. La cosa principale è non cercare di chiudere un occhio sulla situazione.

Segreti di travestimento da una persona sgradevole

In tutta onestà, va detto che interrompere semplicemente tutti i contatti con una persona sgradevole non è sempre realistico. È improbabile che tu possa dire apertamente al capo che non vuoi più vederlo e che tutte le domande di lavoro sono ora per posta aziendale. Dovremo trovare un modo per adattarci. Diciamo che un cittadino non ti fa niente di male personalmente, ma allo stesso tempo è terribilmente fastidioso. Stai cercando un indizio, ma non lo vedi: fa solo infuriare, tutto qui. "Se provi irritazione in compagnia di una certa persona senza una ragione apparente, dovresti prima capire te stesso", suggerisce Elena Kuzeeva. "Forse la persona sfortunata non ha nulla a che fare con questo. a cui sono collegate le emozioni spiacevoli. Oppure ti senti inferiore in qualche area accanto a lui. Forse avevi delle aspettative su di lui e non erano giustificate. Dopo aver identificato e realizzato le cause dell'irritazione, le emozioni spiacevoli possono scomparire completamente. " Se capisci perfettamente cosa ti fa incazzare esattamente, resta da cercare di ridurre al minimo i danni. Marianna Volkova consiglia di trattare ogni incontro con una persona spiacevole come, ad esempio, andare dal dentista - così così gioia, ma necessaria. "Aiuta molto rendersi conto che di voi due spendete solo le cellule nervose. E non gliene frega niente del fatto che ti infastidisce".